Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi. Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho: "Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný." "Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!"

Nymfomaka si podá inzerát "Hledám supervýkoného milence, který vydrží co nejdéle." Druhý den přijde atraktivní blonďák a píchá jí 8 hodin, pak z ní celý vysílený spadne. Nymfomanka:"Snažil ses, ale nic moc zkusím někoho jiného." Další den přijde nařachanej brunet píchá jí 20 hodin non-stop pak odpadne. Nymfomanka:"No docela dobrý ale ještě zkusím dalšího adepta." Další den přijde asi sedmdesátiletej děda a nymfomanka se ptá:"Dědo co tu děláte?" dědula odpoví:"Já jdu na ten inzerát." Nymfomanka:" Tak to pojťe zkusit." Dědek jí mrdá 48 hodin a pak z ní sleze a řiká:"Teď mě týden neuvidíš." "Copak miláčku Ty někam jedeš?" Ne budu tě píchat zezadu!"

Čo má spoločné krátkozraký gynekológ so psom?
Obaja majú vlhký nos.

Aký je rozdiel medzi Ha-Ha a FI-Ha?
- 10cm......

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta:
- Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na svete?
- Ja - ozve sa spoza dverí manželka...

Ide opitý muž z krčmy a dostane chuť si dobre vyhoniť.Ide okolo kravína, vojde dnu-aby sa mohol ukryť, a nasadí si dojací prístroj na vtáka.Keď už mal dosť,načiahol ruku po vypínač.Namiesto vypínača však našiel ceduľu s nápisom: Vypína sa automaticky po piatich litroch.

Prečo sa dáva na noc v dome dôchodcov viagra?
Aby sa dedkovia neskotúlali z postele.

- Monika, je už dnu?
- Nie, nie je.
- To je zaujímavé, ani vonku nie je...