Přijde mladík do obchodu a povídá: "50 kondomů." Prodavač prohledá celej krám odshora a dolů a vrátí se k mladíkovy s pěknou kupou kondomů: "Tak tady to máte, ale bohužel jsem jich našel jen 48." Ten mladík se na něj zklamaně podívá, povzdechne si a povídá: "No tak já si je teda vezmu, ale musím vám říct, že jste mi zkazil úplně celou noc!"

Urolog hovori pacientovi:
- Mali by ste prestat onanovat.
- Preco? Skodi mi to...?
- Nie, ale rad by som vas vysetril...

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.

Viete prečo had nemá vajcia?
Lebo by si ich zodral!

Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
- Pán doktor, čo to robíte?!
- To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.

Príde Fero zo služobnej cesty, vstúpi do predsiene a počuje z hĺbky kúpeľne mužský hlas:
- Dáme pusinku na cicíky, dáme pusinku na pupček, pobozkáme mačičku...
Rozhodol sa Fero, že pristihne Maru absolútne in flagranti a vylezie v spálni na skriňu. Po chvíli sa otvoria dvere, do spálne vojde nahý chlap s nahou Marou v náručí a opäť vraví:
- Dáme pusinku na cicíky, dáme pusinku na pupček, pobozkáme mačičku... - zarazí sa na chvíľu a pokračuje - Ale fuj...fuj... ty si si neumyla riťku...
- No... - uvedie veci Mara na pravú mieru - Keby si videl to čo ja, tak sa z toho tiež poserieš!

Jano: "Jožko, mám pre Teba skvelý návrh. Čo tak dať si
grupák? Ty, ja a Tvoja manželka?"
Jožo: "Tak to sa mi vôbec nepáči!!!"
Jano: "Dobre teda, tak teba si škrtám..."

Akým spôsobom by sa dala zvýšiť pôrodnost?"
Keby Microsoft vyrábal prezervatívy.