Stojí nahý buzerant pred zrkadlom a a obzerá si svoje vyšportované telo, keď v tom sa mu začne jeho prirodzenie stoporovať. Buzerant sa zľakne a hovorí:
- No,no,nó, veď to som ja !

Jednej 30 ročnej paničke zomrie muž a keďže sa už dlhšie nemilovala, tak si dá inzerát, že hľadá schopného mílovníka. Asi o tri dni niekto zvoní pri dverách. Ide otvoriť a tam stojí mladý 25 ročný muž a vraví, že prišiel na ten inzerát. Tak ho pozvala ďalej a išli rovno na vec. Mladík to vydržal 4 hodiny a úplne unavený klesol k zemi. A žena si hovorí: - Nebolo to až také zlé ale mohlo to byť aj lepšie. A dá si ďalší inzerát. Zase o niekoľko dní niekto zvoní. Ide otvoriť a tam stojí 40 ročný muž v najlepších rokoch a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Hneď išli do spálne. Muž vydržal jeden deň, dva dni a padol hotový k zemi. A žena si opäť hovorí: - No toto už bolo lebšie ale stále to nie je ono. A dá si ďalší inzerát. Zase niekto klope na dvere a žena už nedočkavá otvorí a tam stoji 70 ročný dedko a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Ona pozerá naňho a hovorí: - Ale dedko, vy chcete niečo so mnou robiť? A dedko odpovedá: - Nič sa neboj, poď, vyskúšame a potom uvidíš. Idú do spálne, milujú sa jeden deň, druhý deň a po týždni dedko prestane a hovorí: - No panička a teraz sa týždeň neuvidíme. A ona na to: - A čo dedko odchádzate? A dedko: - Ále nie, idem ťa pomilovať zozadu.

Dedko hovorí vnúčikovi:
- Dám ti 100 korún, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku čo má na nočnom stolíku.
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi 500 korún a vnúčik mu hovorí:
- Dedko to ale nie je sto korún.
Dedko na to:
- Stovku máš odo mňa a štyristo máš od babky.

"Z nás sexuálních úderníků by se měli vzít fotbalisté příklad," ríká jeden muž druhému, "my podáváme nejlepší výkony právě na cizích hřištích."

Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší,perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí.Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabiječe.Říká mu:"Ale je tu problém, manžel koupil papouška,kterej perfektně slyši,perfektně vidí,je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška ponožku.Celej tejden si užívaj a pak,když uz nevědí coby,milenec ji říká:"mám perfektní polohu;ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu,udělám trojitý salto a jsem tam".V tom se ozve papoušek a řika:"sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvěte i jazyk,"ale tohle musím vidět !"

Chlapík si kúpi papagája. Ten mu vkuse omieľa:
- Mám ťa pretiahnuť do zadku?
Po pár dňoch to už majiteľa omrzí a prehodí na klietku s papagájom deku. A papagáj je ticho. Po troch dňoch mu to už nedá, obáva sa o papagája, tak trošku poodhrnie deku, aby sa presvedčil, či je papagáj v poriadku. Ten na neho zaškúli jedným okom a pýta sa:
- Svrbí ťa zadok?

V USA vymysleli novú antikoncepciu pre mužov. Požíva sa po pohlavnom styku a mení ich krvnú skupinu.

Pýta sa starý dedko svojej manželky, ktorá je mladá: "Vykúriš mi?."
Odpoveď: "Áno....."
Po vykurení sa ho ona pýta: "Dáš mi Cucaka?"