Ako robí teplý pes?
Havušky havušky hav.

Dvaja homosexuáli žijúci v spoločnej domácnosti sa strašne povadili.
- Zober si svoje veci a vypadni! - vraví prvý.
Druhý si zbalil svoje veci a odišiel. Samozrejme v tom zhone si dáke veci zabudol, tak sa vrátil na druhý deň k bytu a zazvonil. Otvoria sa dvere a hovorí:
- Prepáč ešte som si zabudol dáke veci...
- Vieš čo ma môžeš s tvojimi vecami...
- NIE, NIE, NIE LEN ŽIADNE UDOBROVANIE!

Potká mladík na ulici mladou slečnu a říka:
"Slečno nebojíte se bouřky.
"Proč?"
"Já ho mám totiž jako hrom."

Manzel Igorko dojde domov totalne opity a nosom sa opre o zvoncek na to vide manzelka a hovori "ááááách Igorko t urcite ty tvoji kamarati ách,, tak ho vezme dnu a pomali ho vyzlieka a vidi ze ma na koseli ruz tak vyvali oci a hovori "oOch boze Igorko,,potom sa ukludni a hovori "to urcite ty tvoji kamarati to urcite oni haha to preto aby som ziarlila hh . Tak potom pokracuje dalej vo vyzliekani daa mu dole koselu a na chrbate mu vidi skrabance tak zase vyvali oci a hovori "oOch boze Igorko,, pomali sa ukludi a hovori " Igorko to urcite ty tvoji kamarati spravili skrabance aby som ziarlila hh ale ja sniesom taka hh to ty tvoji kamarati.Tak pokracuje dalej da mu dole nohavice a na penise mu uvidi ruz a teraz manzleka uz totalne vala oci ale nic nehovori,tak prehovori manzel "No Marta kombinuj kombinuj inak som v PICI,,.

Na skúške medikov. Dekan: "Slečna, aký orgán sa za minútu zväčší 7 krát? "Slečna sa začervená a povie: "Penis." Dekan: "Prosím hlasnejšie." Slečna sa celá roztrasie a skríkne: "Penis!" Na to dekan s úsmevom: "No, je to síce zrenička, milá slečna, ale ak vám mám poradiť, toho chlapa si držte ..."

Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to...
Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře.
To se několikrát zopakuje.
Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle".
Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košelu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné, úpletové.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!

Riaditeľ hovorí sekretárke: "Andrejka, musíme sa vážne porozprávať o vašom plate." Sekretárka mu odpovie: "Ale pán riaditeľ, už sa nedám oklamať! Na túto tému sme sa už milovali trikrát... "