Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem:
"Ruce vzhůru!"
"Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma." říká úřednice. "Tak vypijte tu skleničku před váma!" řve chlap.
Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou, muž si sundá kuklu a říká:
"Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš že to nemůžeš spolknout!"

V posteli:
-Môžem ťa volať Snežienka?
-Prečo?
-Lebo si moja prvá.
-A ja ťa môžem volať Beoing?
-Prečo?
-Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy.

Viete kto je najúbohejší tvor na svete? Penis! Nemá ručičky, nemá nožičky, nevie sa plaziť, má dieru v hlavičke a keď si myslí, že je v siedmom nebi, tak je v piči!

Príde muž z dovolenky a hovorí žene:
-"Žena ja ťa pomilujem."
-"Nemôžeš mám menštruáciu."
-"Tak odzadu."
-"Nemôžeš, mám hormón."
Muž nahnevane hovorí:
-"Ešte mi nepovedz, že ťa bolia zuby!"

Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí:
- Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec...
Ostatní na neho prekvapene pozerajú.
- No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!
- Preboha, a čo sa jej stalo?
- Jej nič! Mne zlomil tri prsty...

Pýta sa Fero Anči:
- Hej Anča, nedáš?
- Čo si to dovoľuješ?!
- A za stovku?
- To je málo...

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."

Muž sa vracia od lekára s diagnózou zlatá žila. - Stará máš ma masírovať. Počkaj, ako to robil doktor ... ? Ľavou rukou ma chytil za ľavé rameno, pravou za pravé rameno ... Do hája, čím ma ten doktor masíroval?!