!S!WCRTESTTEXTAREA000001!E!

Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší,perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí.Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabiječe.Říká mu:"Ale je tu problém, manžel koupil papouška,kterej perfektně slyši,perfektně vidí,je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška ponožku.Celej tejden si užívaj a pak,když uz nevědí coby,milenec ji říká:"mám perfektní polohu;ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu,udělám trojitý salto a jsem tam".V tom se ozve papoušek a řika:"sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvěte i jazyk,"ale tohle musím vidět !"

Sedia dve staré panny v okne a sledujú ulicu. Zrazu beží po chodníku sliepka a za ňou kohút. Sliepka sa pošmykne a spadne pod auto a tu jedna panna hovorí tej druhej: "Vidíš radšej dala život!"

Viete prečo je morská panna stále panna?
Lebo Golfský prúd je stále teplý!

- Ach, Milanko! Poď sem! Budeme mať bábätko!
- Ale, Ferino! To máš zase iba zápchu!

Príde zajac za doktorom a hovorí:
- Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké.
Doktor:
- Mám len býčie...
- To nevadí.
Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta:
- Tak ako?
- Ale celkom dobre, len ma trochu vynáša v zákrutách.

-"Ide ženská!"- hovorí jedno vajce druhému.
-"Ako to vieš?"
-"Šéf sa zdvihol!"

Dvaja po tom ......
Muž hovorí žene : " Mam aids "
Žena mu na to :" Aj ja "
Muž hovorí : "Ale ja srandoval
Žěna mu na to: " Ale ne dluho. "