Vieš, aký je rozdiel medzi kondómom a fotoaparátom?
Nevieš?
No predsa žiaden!
Obidvaja zachytávajú najkrajšie chvíle tvojho života.

Dedko začne chytať babke bradavky a predstiera, že ladí rádio Luxemburg. Po chvíli začne šomrať:
"Tá stanica sa nedá naladiť."
Babka to už nevydrži a chytí mu ho. A naraz povie:
"Pcha..,s takou to anténou?"

Do kovárny přijde návštěvník.,a co nevidí:kovář si
položí svůj úd na kovadlinu, udeří do něho velikým
kladivem a děsně zařve."Co to proboha děláte?!"
diví se host."Co dělám?" rozvážně na to umouněnec
"dělám si rozkoš." "Rozkoš?! Jakápak tohle může
být rozkoš?" "To byste se divil. Dokážete si vůbec
představit tu slast, když se někdy netrefím?!"

Rozprávajú sa dvaja honelníci:
„Začínam sa strašne nudiť – poďme trtkať ovce...“.
„Mŕtve.....?“
„Nie! Živé, čo si úchyl???“

Najväčšiemu mazákovi medzi muklami doniesli tabák. Naložil si ho na hlavu a pýtal sa ostatných:
"Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?"
Všetci mu svorne odpovedali, že nie. Tak si chvíľu tabák na hlave naprával a zase sa pýtal. Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rozporok a hovorí:
"Tak. A teraz si každý dva razy potiahne."

Chlap ve vlaku znásilní jednu mladou ženu. Když vystupuje tak na ni volá do okénka: Až se
ti to narodí říkej tomu třeba Franta.
A nato žena odpovídá: Až se ti to projeví, říkej tomu třeba AIDS.

Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. A ani v obchode - dodal smutným hlasom mladík.

Pohledný chlápek sedí u baru.
Ohlédne se a vidí překrásnou šťabajznu.
Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu, s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele.
Kráska vrátí šampus a na lístečku je napsáno: "Pouze pokud byste měl na kontě milion $, v garáži Mercedesa, a v kalhotech 18 cm".
Chlápek si otevře šampus sám, a na lísteček napíše: "Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, a ani kvůli Vám si ho nenechám o čtyři centimetry zkrátit".