Náhodné vtipy
ADMIN
Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi:
- "Pane doktore, my bychom to rádi zkusili
v posteli, ale nevíme jak na to !"
Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna.
Najednou se na ně obrátí a povídá :
- "Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi
na návsi. Zkuste to jako oni !"
Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá:
- " Tak jak mládeži ?"
Mladý muž odpoví:
- "Ale jó šlo to ! Ale tý práce a přesvědčování
než jsem ji dostal na náves !"
- "Pane doktore, my bychom to rádi zkusili
v posteli, ale nevíme jak na to !"
Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna.
Najednou se na ně obrátí a povídá :
- "Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi
na návsi. Zkuste to jako oni !"
Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá:
- " Tak jak mládeži ?"
Mladý muž odpoví:
- "Ale jó šlo to ! Ale tý práce a přesvědčování
než jsem ji dostal na náves !"
PLIAGA
Přijde holčička do drogerie a chce prezervatív.
My prodáváme prezervativy jen dospělým
a tobě ještě teče mléko po bradě."
"To není mléko."
My prodáváme prezervativy jen dospělým
a tobě ještě teče mléko po bradě."
"To není mléko."
ADMIN
Príde prostitútka na políciu a hovorí:
-"Znásilnil ma nerozvážny mládenec!"
A policajnt na to:
-"Ako viete, že bol nerozvážny?"
-"Musela som mu ukázať, ako na to!"
-"Znásilnil ma nerozvážny mládenec!"
A policajnt na to:
-"Ako viete, že bol nerozvážny?"
-"Musela som mu ukázať, ako na to!"
ADMIN
Teplá letná noc, mesiačik svieti na oblohe, keď sa zrazu z kríkov ozve dievčenský hlas:
- Miláčik, komáre pichajú ako divé, nechceš aj ty?
- Miláčik, komáre pichajú ako divé, nechceš aj ty?
ADMIN 1
Dvaja v posteli:
- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.
- Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá.
- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.
- Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá.
ADMIN
Prichytená prostitútka na výpovedi u policajtov:
- Ale veď ja neponúkam sexuálne služby. Ja len predávam kondómy a navyše grátis ponúkam ich bezplatné testovanie.
- Ale veď ja neponúkam sexuálne služby. Ja len predávam kondómy a navyše grátis ponúkam ich bezplatné testovanie.
ADMIN
Stroskotajú 3 ženy na ostrove. Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť, alebo BONGO BONGO. Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schitia ženu a ušukajú ju na smrť. Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto. Tretia ked to vydí tak si povie že radšej smrť. Náčelník sa na ňu zahladí a zvola: Zomrieš smrťou BONGO BONGO!!
ADMIN
Najväčšiemu mazákovi medzi muklami doniesli tabák. Naložil si ho na hlavu a pýtal sa ostatných:
"Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?"
Všetci mu svorne odpovedali, že nie. Tak si chvíľu tabák na hlave naprával a zase sa pýtal. Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rozporok a hovorí:
"Tak. A teraz si každý dva razy potiahne."
"Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?"
Všetci mu svorne odpovedali, že nie. Tak si chvíľu tabák na hlave naprával a zase sa pýtal. Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rozporok a hovorí:
"Tak. A teraz si každý dva razy potiahne."