Hovorí jedna spermia druhej:
-"Kadiaľ sa ide k vajíčku?"
-"Ale čo ja viem? Ani Mojžiš nevedel cestu do zasnúbenej zeme a predsa tam došiel!"

!S!WCRTESTTEXTAREA000001!E!

Príde chlap do krčmy, celý doškriabaný. Ostatní sa ho pýtajú, že čo sa stalo.
- Ále spadol som z bicykla.
- A to si sa tak doškriabal aj na nohách?
- Veď hovorím, že som spadol z bicykla.
- Aj na chrbáte?
- Normálne som spadol!
- Aj na hlave?
- No a čo. Veď je to moja mačka a môžem s ňou robiť čo chcem!

Přijde pán do drogerie:

- "Prosím, jedny prcgumy."

- "Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"

- "Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"

- "Já vím, to já jen tak naoko."

- "Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák!"

Viete čo robí muž, keď zje iba osminu Viagry?
Podpichuje.

Upratovacka príde na policajnú stanicu oznámit, že ju hnusne zozadu znásilnili pri umývaní chodby.
Vyšetrovateľ sa jej pýta:
- "A to ste nemohli utiect?"
- "No nemohla. Vpravo múr, vlavo múr vzadu kokot, no a
pred sebou som už mala umyté..."

Pozerá Alojz na slečnu s nadmerne vyvinutým hrudníkom. Po chvíli to už slečna nestrpí a ozve sa:
"Keď sa na mňa neprestanete pozerať, tak vám dám jednu do zubov!"
"Áno, áno, a druhú do ruky!"

Mamička chcela mať z dcéry mníšku. Jedného dna prišla dcéra domou zo slovom jebať:
- Mami, čo to znamená.
Matka nechcela dcére povedať pravdu, tak jej povedala, že to je fotografovať. Dcéra ide po meste a vidí tabuľu fotograf. Príde dnu a hovorí:
- Za koľko pojebete mňa, mamu, starkú a psa Dunča. Teba zadarmo, mamu za stovku a starkú nech pojebe pes Dunčo.