Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Chlapík - námorník zašiel za kapitánom a pýta sa ho: - Pán kapitán, kde sa tu chodíte sexuálne uspokojovať? - No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Vopchaj ho tam a uvidíš. Námorník tak spravil a hovorí kapitánovi: - Pán kapitán, bolo to vynikajúce!!! A to tak môžem každý den? - Áno, každý den okrem stredy, hovorí kapitán. - No a v stredu prečo nie? - Lebo v stredu v tom sude máš službu ty.

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se
mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže
odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými
silami se jim to nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba,
nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco
vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a
až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli
přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý,
stály skoro dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu
bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je
linoleum za dvě kila...

Pride kovboj do saloonu, položí svoj veľký úd na stôl a vraví:" I'm big Bill." Príde tam iný chlapík, položí na stôl 10 takých údovv a hovorí:" I'm Černobyl."

Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?
Čarodejnica má veľkú moc a prostitutka moc veľkú..

V predajni exotických vtákov:
-"Bohužiaľ, pani, toto je najväčší vták, akého tu máme. Väčšieho má už iba holič oproti."

Muž sedí vo vlaku v kupé a oproti nemu sedí žena s veľkým výstrihom a ešte väčšími darmi v ňom. On sa zahľadí do výstrihu a ona mu na to hovorí:
"Keď neprestanete, dám vám jednu do zubov!"
A muž na to:
"Áno, áno a tú druhú do ruky."

Príde synček za mamičkou a spytuje sa jej : Ako som prišiel na svet?
A mamička odpovedá: Doniesol ta bocian.
Synček :A ako sa narodil ocko?
Mamička: Tiež ho doniesol bocian.
Synček: A ako sa narodila babka.
Mamička: Tiež ju doniesol bocian.
Synček ide do svojej izby a píše si do zošita:
V našej rodine už 80 rokov nikto nesexoval.

Príde chlapík k doktorovi.
"Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!"
"Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?"
"No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem."