Načo boh stvoril Adamovi Evu???
Lebo ho už ruka bolela.

Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta:
- To je pre mňa?
- Nie, je to pre sekretárku.
Ona zamračene na neho:
- Tak sekretárke kvety a mne chuja?
- Chceš vymeniť?

Príde mladik do bordelu. Je na staršie dámy, a tak mu vyberú 60 ročnú. Už je po všetkom a on sa jej pýta, že prečo to išlo najpr tak ľahko a potom tak ťažko.
"No vieš synak, najprv chrasta potom hnis."

V lete na pláži ležia dve šľapky. Ide okolo vymakaný maník dobre vybavený. Jedna vraví:
- To by bol ale perfiš sex.
Druhá:
- Že ťa huba nebolí. Veď sme povedali, že do večera na robotu ani nepomyslíme.

Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.

Mníška stopárka sa vezie v aute a vraví šoférovi:
- Vy šoféri, vy sa máte.
Šofér ju pomiloval a mníška zasa:
- Vy šoféri, vy sa máte, ale my buzeranti sa musíme prezliekať za mníšky.

Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí:
- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty úchyl!

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."