Vieš ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.

Je to biele a je v tom sedem dier, čo je to? Panenská blana Snehulienky...

Su tri zeny a idu ku gynekologovi a sa dohaduju ze ktora mu pripravy najtazsiu ulohu.
Ide prva zena...."pan doktor mne sa v piči zasekla ceruzka.
Lekar: " to bez problemou vyberieme"
Ide druha zena...."pan doktor ja som si do pice vopchala TIC-TAC a nemozem ho vybrat"
Lekar:"no trosku sa potrapime a je to vonku"
(tak zeny su sklamane a ide uz tretia)
"pan doktor mne do pice vletela mucha"
Lekar rozmysla a povie: " no tak sa vyzlecne a lahnite si na chrbat"
(zena teda posluchne a urobi to, lekar sa tiez vyzlecie a si nad nu klane a vyserie sa jej na brucho a povie) "ak to je masarka tak vyleti"

Muž po spoločnej noci s neznámou:
- Keby som vedel, že si bola panna, nebol by som taký rýchly.
Ona na to:
- Keby som vedela, že si taký rýchly, nedala by som si nohavičky.

Aký je rozdiel medzi kurníkom a záchodom?
No v kurníku vajcia ležia a v záchode visia.

Přijde pán k doktorovi a povídá...
Pane doktore, já mám ptáka ohníváka...
Tak ukažte.
Chlap se svlíkne a doktor na něj...
Jak to, vždyť nesvítí...
No jooo, nesvítí, ale ohnívá....

Z Cirkusu: Krotiteľ dravej zveri predvádza zlatý klinec programu:
Do otvorenej papule korokodíla strčí svoj úd. Krokodíl potom papuľu zavrie a krotiteľ ho ešte niekoľkokrát silne buchne po hlave. Krokodíl zase papuľu otvorí a krotiteľ ukáže užasnutým divádkom svoj neporušený úd.
"Chce si to niekto z váženého publika vyskúšať?" pýta sa krotiteľ. Chvíľku je ticho a potom sa ozve jedna diváčka:
"Prosim, ja by som to vyskúšala, ale nesmiete ma pritom toľko búchať po hlave!"

Chlapec volá svojmu dievčaťu:
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky.
Musím ti niečo dôležité povedať.