Utorok 18. júna 2024 | Meniny má Vratislav/Vratislava
Kopec zábavy na jednom mieste
WEBZABAVA.sk
Náhodné vtipy
ADMIN
06.09.2009
Čo majú spoločné chlapík stojaci na lane medzi dvoma mrakodrapmi a chlapík, ktorému fajčí 80 ročná babka?
Jedinú myšlienku: Nepozeraj sa dole!
Jedinú myšlienku: Nepozeraj sa dole!
Admin
ADMIN
Na prechádzke hovorí manžel manželke:
–"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?"
–"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
A synček začne vyzvedať:
–"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
–"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"
–"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?"
–"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
A synček začne vyzvedať:
–"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
–"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"
ADMIN
- Pán doktor, mám strašne horlivého muža, ktorý to všade chce.
- Na tom nie je nič zlé, aspoň má o vás záujem.
- Práve včera som stála pri práčke, on priskočil a od zadu...
- Čo je na tom také čudné?
- Pán doktor, nehnevajte sa, ale v Tescu?
- Na tom nie je nič zlé, aspoň má o vás záujem.
- Práve včera som stála pri práčke, on priskočil a od zadu...
- Čo je na tom také čudné?
- Pán doktor, nehnevajte sa, ale v Tescu?
ADMIN
Dedko si povzdychol:
"Ten sex už nie je čo býval. Dakedy som zvládol za noc 4 ,6 aj 10 čísel. Teraz ma už po treťom začne bolieť ruka."
"Ten sex už nie je čo býval. Dakedy som zvládol za noc 4 ,6 aj 10 čísel. Teraz ma už po treťom začne bolieť ruka."
POKUS
Rady pre starších:
1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.
3. Připrave si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).
4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.
5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!
1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.
3. Připrave si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).
4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.
5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!
ADMIN
Príde priateľ k priateľovi a ten si umýva penis zubnou kefkou. "Čo to robíš?" "To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou. Vieš, ide z úst do úst."
ADMIN
Príde chlapík k doktorovi.
"Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!"
"Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?"
"No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem."
"Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!"
"Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?"
"No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem."
