Náhodné vtipy
ADMIN
Povídá jeden všetečka po pražské Perlovce pulzující erosence:
"Slečno stáhněte si tu minisukni níž, je vám vidět na hrací pole!"
"Slečno stáhněte si tu minisukni níž, je vám vidět na hrací pole!"
ADMIN
- Aký je rozdiel medzi plateným a neplateným sexom?
- Ten neplatený je podstatne drahší!
- Ten neplatený je podstatne drahší!
ANCA
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar ty debile!"
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat."
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?"
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím."
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"
"Nazdar ty debile!"
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat."
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?"
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím."
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"
ADMIN 1
Rozprávajú sa dvaja kolegovia:
- Ach bože, ja sa už neviem dočkať, kedy už konečne stiahnem manželkine nohavičky.
- Ty si vážne taky nadržaný?
- Vôbec nie! Len ma strašne režú v zadku.
- Ach bože, ja sa už neviem dočkať, kedy už konečne stiahnem manželkine nohavičky.
- Ty si vážne taky nadržaný?
- Vôbec nie! Len ma strašne režú v zadku.
ADMIN
Pyta sa syn Billa Gatesa: - Oci, chcem vyskusat sex, co mam robit? - No synu, vezmes si z mojej garaze to najvasie auto, oblecies si najlepsi oblek, vezmes dievca do najvychytenejsje restauracie v meste, po veceri vezmes v parku kociar s konmi a vezmes ju na okruh okolo jazera, cestou kupis najvacsiu kyticu kvetov aku budu predavat a nakoniec objednas v hoteli Plaza prezidentsky apartman a tam sa ti dievca podvoli. - Ale otec! Kde su romanticke prechadzky, letme dotyky, citanie poezie za mesacneho svitu... - Synu, to si vymysleli Linuxaci aby mohli sulozit zadarmo!
ADMIN
Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu, a vraví že chce ale to najlepšie čo majú. Vôjde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu:
"Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie."
Všetko je v pohode chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
" Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál."
Všetko o.k. chlap spokojný po tom odíde, a na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví: "Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena."
"Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie."
Všetko je v pohode chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
" Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál."
Všetko o.k. chlap spokojný po tom odíde, a na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví: "Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena."
ADMIN
Bývajú dvaja chalani na školskom internáte a hovorí jeden druhému:
- Vieš, budem tu mať večer ženskú návštevu. Tu máš päťdesiatku a choď niekde do kina alebo na pivo a vráť sa čo najneskôr.
Kamarát teda strávil večer mimo intrák a okolo polnoci sa vracia späť. Príde do izby a len čo otvorí dvere, vidí plno peria z paplónov, posteľ zlámaná, okolo triesky z poličiek, záclona roztrhaná a on leží v strede toho neporiadku.
- Tak koľko?
- Sedemkrát!
- A ona?
- Ona neprišla!
- Vieš, budem tu mať večer ženskú návštevu. Tu máš päťdesiatku a choď niekde do kina alebo na pivo a vráť sa čo najneskôr.
Kamarát teda strávil večer mimo intrák a okolo polnoci sa vracia späť. Príde do izby a len čo otvorí dvere, vidí plno peria z paplónov, posteľ zlámaná, okolo triesky z poličiek, záclona roztrhaná a on leží v strede toho neporiadku.
- Tak koľko?
- Sedemkrát!
- A ona?
- Ona neprišla!