Študentky mali napísať esej o naboženstve,sexe a tajomne.
Najkratšia práca mala iba jednu vetu: "Bože, som v inom stave - ale ským...??"

Při intimní chvilce: On: "Učiním Tě nejšťastnější ženou na světě." Ona: "Budeš mi chybět.

-"Skúšal si už sex po telefóne?"
-"Nie, sú tam malé dierky!"

Pri súloži:
Ona: Á, á.
On: Jea, jea.
Ona: Ááá, ááá.
On: Oh, oh.
Ona: Ááá, ááá, ešte, ešte.
On: uf, uf.
Ona: Ěšte, ešte, ešte.
On: Yes, yes.
Ona: Už dosť, už dosť.
On: No na čase, už to robím pol hodiny dáždnikom!

Baví se dvě malé holčičky:
"Hele, co je to ten syfylis?"
"To nevím, asi nějakej velkej autobus."
"Jak jsi na to přišla?"
"Moje sestra říkala, že v tom jede celá vesnice."

Leží to pod smrekom a slastne vzdychá. Čo je to?
Predsa pani Smreková.
Leží to pod Novákom a slastne vzdychá. Čo je to?
Pani Nováková?
Figu, zasa tá stará štetka Smreková.

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej
ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
-Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal
uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
-Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohar vody!!!

Čo je najväčšia sila? Vyfajčiť róbertka tak, aby mu vytiekli baterky.