Muž sa v autobuse nakloní k neznámej dáme a pošepká jej do uška:
- Dobre lížem a som diskrétny.
Ona mu na to hovorí:
- Tak si vylíž zadok a nikomu o tom nehovor.

Je to teplé a plazí sa to po zemi. Čo to je?
Spitý gay.

Příde paní k doktorovi a říká mu že se nemůže ani vymočit jak ji bolí. Doktor se ptá:
"Tak co ste dělala."
"Skoušela jsem to se slonem ."
"No a co."
"Bylo to dobré dokáť mě nezačal prstit."

Po svadbe. Dcéra sa pýta matky, akú nočnú košeľu si má obliecť.
- Obleč si tú s lastovičkami!
Ráno sa matka pýta:
- Tak čo, ako sa mu páčila košieľka?
- Ale mami, on hneď hľadal hniezdo!

Pán príde do bordelu a hovorí:
"Prosím vás niečo za 10 dolárov."
Tak bordelmama mu odporučí izbu na najvyššom poschodí, chlapík ju otvorí a zbadá dievča krv a mlieko a hovorí:
"Tak toto za tie peniaze, prečo nie a vojde dnu nato ho osloví dotyčné dievča a hovorí:
"Pane, ale ja som sifilistka!"
A pán na to" "Ja som katolík, na viere nezáleží hlavne, že sme zdraví!"

Viete čo je najväčšia naivita?
Keď dvaja homosexuáli šetria na kočík.

Blondínka sa chce naučiť jazdiť na koni. Príde do jazdiarne. Tam jej inštruktor vysvetľuje, ako sa treba starať o koňa... Keď už je so všetkým oboznámená, povie jej, nech si pripraví koňa na jazdu, že on ju zatiaľ počká pred stajňou. Čaká 5 minút, čaká 10; a blondínka s koňom stále nevychádza. Tak sa ide pozrieť, čo sa deje. Tu nájde blondínku ako fajčí koňovi:
- "Fuj, to čo robíš?!"
- "Však ste predsa povedali, aby som pripravila koňa na jazdenie! Ja to robím vždy pred tým, ako vysadnem na chlapa."

Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch.