Po milostnom akte žena celá natešená hovorí, - Ach miláčik, nazveme ho David, čo povieš? Muž víťazoslávne zdvihne kondóm a hovorí: - Ak sa odtiaľto dostane, tak aj Coperfield!

Čomu sa hovorí devalvácia v praxi?
Keď manželka vymení zlaté srdce manžela, za oceľové pero suseda:-)))

Príde chlapík do drogérie a jemným, tichým hláskom hovorí:
- Prosím si jednu niveu.
Predavačka sa ho na to pýta:
- A prečo to hovoríte tak potichu?
Chlapík tichým hláskom"
- Pretože ju nepotrebujem na ruky.

Janko hovorí Aničke:
-"Zlatko moje, vyzeráš ako klietka."
-"Prečo Janko?"
-"Len vtáka do teba."

Vieš ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.

Jede chlap autobusem, a kouká, vedle stojí hezká jeptiška. Opatrně jí naznačuje, že by si to s ní
rád rozdal.
Leda, že by jsi byl Duch svatej, odsekne jeptiška.
To vše slyšel řidič. Když jeptiška vystoupila dal se s tím chlapem do řeči: Poslouchej,
ona chodí každej večer tady, kolem hřbitova. Tak na sebe hoď prostěradlo, počkej si tam na ni
a řekni, že jsi Duch svatej. Třeba ti dá.
Večer v sedm stojí chlap u hřbitova, na hlavě prostěradlo, a čeká. Vidí blížící se siluetu
jeptišky a hned na ni huhlavým hlasem spustí: Jsem Duch svatý a chci si s tebou zašukat,
milá dcero!
Jsem ti zcela oddána, milý Duchu. Jenom tě prosím, buď ke mně milostiv a udělej mi to
zezadu.
To už je samozřejmě chlapovi zcela jedno a udělal jí to zezadu, dokonce dvakrát. Načež sundá to
prostěradlo a vítězoslavně povídá: Tak vidíš, ty blbá krávo, já sem ten chlap z toho
autobusu.
Na to jeptiška sundá kapucu a povídá: No, vydíš, a já sem ten řidič.

Kde najviac tlačia dámske nohavičky?
V zápästí.

Sedia traja dedkovia na lavičke a rozprávajú sa o svojom sexuálnom živote. Prvý hovorí:
- Ja som na tom hrozne. Ja to robím iba trikrát do roka.
Druhý hovorí:
- Pch, to si na tom dobre, ja to robím iba dvakrát do roka.
Tretí hovorí celý šťastný:
- Ja to robím iba raz do roka.
Ti dvaja sa ho pýtajú:
- A prečo si taky šťastný?
- Lebo to budem robiť zajtra.