Náhodné vtipy
ADMIN
Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:
- "Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"
- "No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"
- "Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru."
- Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
- "Tak kde máš tu dceru?"
- "Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"
- "Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?"
- "No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"
- "Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"
- "No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"
- "Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru."
- Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
- "Tak kde máš tu dceru?"
- "Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"
- "Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?"
- "No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"
ADMIN
Žena si dá inzerát že hľadá muža s veľkým penisom. Príde prvý má ho metrového a ona mu na to že je to málo. Druhý ho má omotaného okolo tela a pri krku ho zviera veľký žaluď a ona mu na to že je to málo. Pri dverách niekto zazvoní, žena otvorí a je tam obrovský penis a na ňom ceduľka:
"Som na stanici, prídem o chvíľu."
"Som na stanici, prídem o chvíľu."
SERMITKA
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský. "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu!..." "Sakra, to bych si taky dal říct...", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl", povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."