Príde buzerant na kúpalisko a spytuje sa plavčíka: Aká je voda?
Na kokot.
Super, tak si skočím riťáka.

- Drahý, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo-Nagymaros.
- A to je ako?
- Rozrobím ťa a nedokončím.

Tak tohle je ze života Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan. "Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů. Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě." Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16. "No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?" "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8. "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?" "Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři." "Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě. "Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?"

Jak se řekne na Moravě orgazmus na 4?
Už su.

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále
poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromaždění vyhlásí:
"Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne,
že spadl do zálivu."
Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo
nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.
"Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi.
Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem.
Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou.
Páter jde za starostou:
"Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si.
Starosta se směje, až se za břicho popadá.
Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"

12.4. - piatok
13.4. - piatok
14.4. - piatok
15.4. - piatok
16.4. - piatok
17.4. - piatok
18.4. - piatok.
Čo je to? Sexuálny denník Robinsona Crusoa.

Odchádza ráno unavený muž od milenky, prezerá si vrecká a hovorí:
-"Bože, ona mi vyfajčila aj cigarety!"

Mišo, povolaním obchodný cestujúci, vypovedá pri rozvodovom konaní. Sudca sa ho pýta:
- Prosím vas, vysvetlite nám povahu incidentu, ktorý vo vás vzbudil obavy o ženinu vernosť.
- Viete, v podstate celý týždeň som na cestách a domov sa vraciam len na víkend. - vysvetľuje Mišo - No, a raz takto v sobotu večer, sme sa so ženou venovali pekne vášnivému sexu, keď stará pani od vedľa zabúchala na stenu a kričí:
- To nemôžete prestať aspoň cez víkend?