Príde homosexuál do mäsiarstva:
"Prosím si kilo salámy."
"Nakrájať?"
"Debil ty si myslíš, že mám v zadku jukebox."

Muž so ženou sa milujú. Žena po chvíli začne:
- Rýchlo, rýchlo už je skoro tu.
Muž prestane a opýta sa:
- Kto?
- Orgazmus.
Muž celý rozhorčený:
- No tak to je dobré, ja som skoro vo vyvrcholení a tu tu čakáš na nejakého Gréka!

Príde Fero k lekárovi a sťažuje sa:
”Pán doktor, ja mám príliš dlhého vtáka.”
”No, takých majstrov sme tu už mali. Vyzlečte sa!”
Fero sa začal vyzliekať a doktor aj so sestričkou sa nestačili čudovať. Okolo celého tela mal omotané dlhé predlhé mužské prirodzenie.
”Sestrička, rozmotajte mu to.” prikázal lekár.
Sestrička vzala koniec do ruky a odchádza z ordinácie, ide dolu schodmi do pivnice... a tam si naraz uvedomila, že je sama. Tak si vyhrnula sukničku a zasunula si ho tam... Medzitým sa hore v ordinácii Fero rozčuľuje:
”Vidíte, pán doktor, takto je to vždy! Súložím a neviem kde a neviem s kým.”

Príde opitý chlap večer domov. Otvorí spálňu a vidí svojho najlepšieho kamaráta, ako si to rozdáva s jeho ženou. Chvíľu sa zamyslí a hovorí:
- Feri, Feri! Ja musím, ale tebe sa čudujem.

Syn sa múdro opýta svojho otca:
"Ocko, vysvetli mi co je to paradox?"
"Choď za mamou a opýtaj sa, či by dala za 100 mariek."
"Ocko, dala by, to je ten paradox?"
"Nie, nie je to paradox. Opýtaj sa sestry, či by dala za 100 mariek."
"Ocko, dala by , to je ten paradox?"
"Nie synček. Vieš čo je vlastne paradox? že prostitútok máme plný dom a valutu ani jednu."

Je vlhká letná noc. Chlapec doprevádza svoju slečnu domov a naraz si uvedomi, že je nadržaný ako stepná koza. Navrhne dievčaťu, že by si to niekde cestou mohli rozdať, lenže slečna je jahodová, má svoje dni a nemôže. Chlapec teda ide s dievčaťou ďalej smerom k domu, ale stále mu to vrtá hlavou a tak prídu k domu, kde dievča býva, opre sa o stenu a hovorí jej. "Ty a nechcela by si mi ho aspoň vyfajčiť?" A ona na to: "Keď ja neviem!" On (stále opretý o tú stenu) znova: "Fakt by si mi nechcela vyfajčiť?" A ona zase: "Ja neviem!" Takto to ide ešte chvíľku a naraz sa otvorí branka pred domom, výjde jej 13 - ročná sestra a hovorí: "Vieš čo segra, ak chceš, ja ho za teba kľudne vyfajčím. Otec ti odkazuje, že ho za teba takisto vyfajčí, ale takisto ti odkazuje, nech už, do riti, ten kretén dá ruku z toho
zvončeka!!!"

Chápavá manželka ke svému manželovi:
"Miláčku, nevadí, že nestojí. Hlavně, že pevně visí !

Stretnú dvaja rómovia ďalšieho, ten sa ich pýta:
"Dik more, kde idete?"
"Ideme po...našu Aranku!"
"Dik more, môžem ísť s váma?"
"Dik, jasné že môžeš!"
Tak sa ich postupne nazbiera 50. Dôjdu k Aranke,otvorí jej mama a pýta sa:
"Dik more, čo chcete?"
"Teta, došli sme pojebať vašu Aranku!"
"Tak to si vyhodzte zhlavy, naša Aranka neni žádná kurva!"
"Ideš len ty,ty a ty!"