Janko ide po lese s Marienkou a zrazu to na Janka príde a hovorí Marienke: Marienka, podď na to, poď! A Marienka odpovedá: Čo ti šibe, veď sme súrodenci! Ale Janko sa nezdrží a ... Potom hovrí uznanlivo Marienka: Nooo, veď ty si v tom lepší ako náš otecko. Janko odpovedá: Viem, aj mamička povedala.

Syn sa múdro opýta svojho otca: "Ocko, vysvetli mi, čo je to paradox?" "Choď za mamou a opýtaj sa, či by dala za 100 mariek." "Ocko, dala by, to je ten paradox?" "Nie, nie je to paradox. Opýtaj sa sestry, či by dala za 100 mariek." "Ocko, dala by , to je ten paradox?" "Nie synček. Vieš čo je vlastne paradox? Že prostitútok máme plný dom a valutu ani jednu."

Muž so ženou sa milujú. Žena po chvíli začne:
- Rýchlo, rýchlo už je skoro tu.
Muž prestane a opýta sa:
- Kto?
- Orgazmus.
Muž celý rozhorčený:
- No tak to je dobré, ja som skoro vo vyvrcholení a tu tu čakáš na nejakého Gréka!

hovorí Radovan:´´Hmm bejby chceš ma cítit?´´ ´´Ano Radovan!´´ ´´Dobreee prrrrrrrrrrrrddddd´´

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí :
- "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
- "Pouze přepižlal, pánové!"

Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta:
- To je pre mňa?
- Nie, je to pre sekretárku.
Ona zamračene na neho:
- Tak sekretárke kvety a mne chuja?
- Chceš vymeniť?

Nakúpi muž v obchode kondómy rôznej arómy. Keď príde domov, hovorí žene, že bude so zaviazanými očami hádať o akú arómu sa jedná. Žena si zaviaže šatku na oči, a keď si dá muž dole nohavice, začne ochutnávať a hovorí:
- Plesnivý syr. A muž na to: - Počkaj, ešte som si nenasadil...

vianoce bim-bam-bom,
vajcia mi bijú ako zvon,
ked ti počas sexu ochabne,
tak si nemiloval poriadne.
súlož tá ma jeden háčik
musí sa ti baba páčiť.
Rob jej to stále dokola,
až tvoje meno zavolááááááááááá