Hovorí Dora Mare:
- Už mám tých chlapov dosť! Kašlem na nich - kúpim si vibrátor. A budem mať pokoj
Mara sa zamyslí:
- Vibrátor je samozrejme dobrý, no čo keď ti v tom naj..... momente odídu baterky?
Mávne rukou vyrehotaná Dora a vraví:
- Ha! Vari by som prvý raz predstierala orgazmus...??

Chlapík, čo bol celý život slušný, sa dostane do neba a želá si návštevu u svojho priateľa v pekle. Príde teda do pekla a vidí, ako kamarát popíja whisky, fajčí cigaru a okolo neho je kopec krásnych žien. Sadne si k nemu, popíja a fajčí s ním.
- Ako je toto možné? Celý život som nehrešil, dostal som sa do neba a žijem ďalej ako predtím, nuda... A ty, starý hriešnik, žiješ ďalej svojim životom. Tu je ozajstný raj.
V tom mu jedna krásna diablica vylezie na kolená a on ju žačne hladiť, až zablúdi medzi nohy.
- Veď ona JU nemá!
- Vidíš, a to je práve to peklo!

Matka varuje dospievajúcu dcéru pred odchodom na rande:
-"Dcérenka ideš s tým vojakom, to sú také zažiadané potvory daj si pozor, keď sa vrátiš tak Ťa skontrolujem."
Po návrate si ju prezerá a hovorí:
-"Zdá sa že je všetko v poriadku, iba taká maličkosť, na pančuche sa Ti pustilo očko, od čoho to máš?"
-"To je od tanku mamička."
-"Od akého tanku dieťa nešťastné?!"
-"No od toho čo mal ten vojak na odznaku na nárameníkoch!"

Hovorí jedna spermia druhej:
-"Kadiaľ sa ide k vajíčku?"
-"Ale čo ja viem? Ani Mojžiš nevedel cestu do zasnúbenej zeme a predsa tam došiel!"

Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.
První říká: Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy.
Druhá nato: To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže.
A třetí: To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od
krve jde ještě strašit děti!

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.

Zahoráci nemali čo robiť na párty, tak sa rozhodli, že urobia gruppensex. Zhasli svetlo a už sa len ... Zrazu jeden sa naserie, otvorí dvere a hovorí: Ja môžem okašlať celý takýto grupák, už som trikrát fajčil a ešte ani raz nejebal...

Vieš, aký je rozdiel medzi kondómom a fotoaparátom?
Nevieš?
No predsa žiaden!
Obidvaja zachytávajú najkrajšie chvíle tvojho života.