Chlapík dáva ženám hádanku.
"No dámy, že to neuhádnete.Takže je to pre vás, dáva sa to do vás a keď sa to z vás vytiahne tak z toho kvapká."
Ženské sa začnu rehliť o dušu, ale tu im chlapík vysvetľuje. Takže dámy sú to kvetiny - sú pre vás, dávaju sa do váz, a keď sa z vázy vytiahnu tak z nich kvapká.Na to príde manželka jednžho pána a ten jej hneď hovorí:
"Počúvaj,aby si o to neprišla : je to pre teba, dáva sa to do teba, a keď sa to z teba vytiahne tak to kvapká."
Na čo v sále ostanú všetci ticho a jedna kolegiňa pretne cez zuby:
"To som teda zvedavá ako z toho vtáka urobíš karafiát?"

Chápavá manželka ke svému manželovi:
"Miláčku, nevadí, že nestojí. Hlavně, že pevně visí !"

Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Nahnevaný muž chytí milenca, vyhodí ho von oknom a vraví: - Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!

Pan Kalianko vrací kondomy v drogerii.
Copak Pepo, jsou děravé?
Děravé ne, ale ohýbají se.

Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta :
"slečna. Koľko stojí u vás fajka?"
Žena beží za mužom za roh a pýta sa koľko má pýtať za vyfajčenie.
"Nooo. Pýtaj tak dve tisícky!"
Černoch kývol hlavou:
"A jedno číslo koľko?"
"5 tisíc!"
"Tak dobre, môžte mi ho vyfajčiť?!"
Keď ho vybral z nohavíc, žena zhíkla, utekala za roh a vraví
"Počúvaj, starý, nemáš náhodu požičať tri tisícky?"

Zastaví auto na krajnici pri prostitútke:
- No čo, koľko stojíš?
- Asi tak pol hodinu.

Čo má spoločné manželstvo a umývačka riadu?
Už nikdy to nebudeš musieť robiť ručne!

Hovorí Marka roztúžene Janovi:
- Janíčko, a či má ani nepobozkáš?
- Ale Marka, veď ja som ti len sused. Ja by som sa s tebou ani milovať nemusel.