Náhodné vtipy
ADMIN
Mladý pár na pokraji rozvodu, navštívi manželskú poradňu. Poradca sa pýta mladej ženy:
- Tak, aké máte vo vašom vzťahu najvážnejšie problémy?
- Viete, môj manžel trpí predčasnou ejakuláciou.
Poradca sa pozrie na mladého muža a hovorí:
- Je to pravda?
- Nie tak úplne. Podľa môjho názoru tým netrpím ja, ale ona.
- Tak, aké máte vo vašom vzťahu najvážnejšie problémy?
- Viete, môj manžel trpí predčasnou ejakuláciou.
Poradca sa pozrie na mladého muža a hovorí:
- Je to pravda?
- Nie tak úplne. Podľa môjho názoru tým netrpím ja, ale ona.
TELICKA
Blondínka sa chce naučiť jazdiť na koni. Príde do jazdiarne. Tam jej inštruktor vysvetľuje, ako sa treba starať o koňa... Keď už je so všetkým oboznámená, povie jej, nech si pripraví koňa na jazdu, že on ju zatiaľ počká pred stajňou. Čaká 5 minút, čaká 10; a blondínka s koňom stále nevychádza. Tak sa ide pozrieť, čo sa deje. Tu nájde blondínku ako fajčí koňovi:
- "Fuj, to čo robíš?!"
- "Však ste predsa povedali, aby som pripravila koňa na jazdenie! Ja to robím vždy pred tým, ako vysadnem na chlapa."
- "Fuj, to čo robíš?!"
- "Však ste predsa povedali, aby som pripravila koňa na jazdenie! Ja to robím vždy pred tým, ako vysadnem na chlapa."
ADMIN
Syn : "Ocko, ako vyzerá pošva pred súložou?"
Otec: "No ako ružová kvetinka pred rozvinutím."
Syn : "A ako po súloži? Synček, videl si už buldoga žrať majonézu???"
Otec: "No ako ružová kvetinka pred rozvinutím."
Syn : "A ako po súloži? Synček, videl si už buldoga žrať majonézu???"
ADMIN
Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá...
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá...
LAPAJKA000
Stretne muž ženu a hovorí: Vy máte ale pekné nohy. Ženu to zaskočí a hovorí: Ktorá sa vám páči viac, pravá či lavá? Muž na to: Niečo medzi tým!
ADMIN
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje: "Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj." Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena. "Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom." Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta: "Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?" "Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku."
ADMIN
Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence
a ceny jdou dolů.
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."
a ceny jdou dolů.
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."