Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košelu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné, úpletové.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!

Ide konský povoz lesom, keď zrazu z kríkov vyskočí Rumcajs. Vytasí bambitky a vraví pohoničovi: "Gate dolu!" Pohonič sa vyzlečie a Rumcajs naňho: "Vyhoň si ho!" Pohonič tak urobí a Rumcajs zas: "Ešte raz!" Pohonič si ho honí takmer do krvi, nakoniec sa mu to podarí a Rumcajs vraví: "Manka, poď von!" Z kríkov vyjde jeho žena Manka a Rumcajs jej hovorí: "Tento pán bude taký dobrý a vezme ťa do mesta..."

Viete ake su ordinacne hodiny gynekologa?
-od pondelka do piatku do druhej.
-od soboty do nedele do svojej.

Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mam dělat ?” ” Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct.” Pán se objevil už druhý den: ” Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl soused s rukama nad hlavou.

Sťažujú sa tri ľahké dievčatá. Prvá:
- Je to bieda, včera som musela dať za večeru.
Druhá:
- A ja za lístok na autobus, aby som sa dostala domov.
Tretia:
- A ja zadarmo, už tri dni som nemala nič teplého v ústach.

Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej: "Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?" "No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?" "Kto tu hovorí o platení?"

Slečno, chcete být jako slunečnice ????
????????
No přece plná semínek...

Chlapeček říká otci: Tati, dnes jsem měl svůj první pohlavní styk. Posaď se, promluvíme si. To nejde ještě teď mě bolí prdel.