Penisy išli na skúšku tvrdosti. Jeden dostal 1, druhý 4. Ktorý sa viac tešil?
Ten čo dostal 4, lebo musel ísť na ústne preskúšanie.

Teploš príde k lekárovi a hovorí:
-"Pán doktor, mňa niečo veľmi škrábe v zadočku."
Lekár mu povie aby si vyzliekol nohavice a pomaly mu vopchá ruku do zadku.
Teplučký nato:-"Hlbšie pán doktor."
Doktor dá ruku hlbšie a teplučky mu zase hovorí:
-"Ešte hlpšie pán doktor"
Doktor dá teda ruku ešte hlbšie a niečo ostré nahmatá, vytiahne to von a v ruke drží ružu.
Teplučký sa nesmelo začervená a povie:
-"Hm, to je pre vás pán doktor"

Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. A ani v obchode - dodal smutným hlasom mladík.

20 príčin, prečo je čokoláda lepšia ako sex!
1. Čokoládu môžeš mať kedykoľvek.
2. "Ak ma miluješ, tak to celé prehltneš" to ma skutočný význam pri čokoláde...
3. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
4. Čokoláda sa dá bezpečne jesť aj počas šoférovania.
5. Čokoláda Ti vydrží ako dlho len chceš.
6. Čokoládu môžeš dokonca jesť aj pred vlastnou matkou.
7. Aj keď zahryzneš trošku agresívnejšie, čokoláde to nevadí.
8. Dvaja ľudia toho istého pohlavia môžu jesť čokoládu spolu, bez toho aby ich z niečoho obvinili.
9. Čokoláda neujde ak spomenieš slovo záväzok.
10. Čokoládu môžeš mať na stole v práci, počas pracovnej doby, bez toho aby sa kolegovia pohoršovali.
11. Čokoládu si môžeš vypýtať aj od neznámeho človeka, bez toho aby ti vylepil.
12. Pri jedení čokolády sa ti nedostanú vlasy do úst.
13. S čokoládou nie je nutné predstierať.
14. Od čokolády sa nedá otehotnieť.
15. Čokoládu môžeš mať ktorýkoľvek čas v mesiaci.
16. Dobrú čokoládu je ľahke nájsť.
17. Môžes mať toľko druhov čokolády, koľko len znesieš.
18. Na čokoládu nie si nikdy príliš mladý, alebo pristarý.
19. Keď si dáš čokoládu, nevyrušuješ susedov.
20. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, vždy je fantastická!

Muž hovorí žene:
..."Ani neviem,prečo s tebou spím,keď si taká škaredá"...
Ona:
..."Asi je vo mne niečo krásne!!!"...
On:
..."No to áno,ale za chvíľku to vytiahnem!!!"

Je to malé, chlpaté a druhé písmeno v slove je i. Čo je to?
Kiwi.

Viete, aká je to absolútna prostitútka?
Taká, čo aj na Sahare dáva len za hrsť piesku.
A aký je to abslolútny Škót?
Taký, čo sa s ňou ešte dokáže zjednať na pol hrsti.

Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej kundičke. Ohromený manžel sa pýta:
-Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj do dierky?
Žena pohotovo odpovie:
-Tá už tiež dlho nič nevidela...