Príde chlapík k lekárovi a sťažuje sa mu:
-"Pán doktor, čo mám robiť? Vždy keď ráno vstanem mám zaslintaného vtáka!"
Lekár mu vraví: "Predpíšem vám lieky, od ktorých nezaspíte, ale budete sa tváriť, že spíte a zistíme čím to je." Chlapík si večer vezme lieky a tvári sa že spí, keď v tom vojde do spálne jeho žena a pýta sa muža:
-"Jano spíš?"
Keď ten neodpovedá, žena si sadne na posteľ, zapne si porno film a vraví si: "Ten má riadneho vtáka aj ten druhý má riadneho vtáka. A nie ako tento môj tu! Pfuuuj!"

Manžel prichytí manželku Anču v posteli so žobrákom. Celý zhrozený hovorí: "Anča, prečo so žobrákom a nie s niekým lepším?"
Anča nato: "Keď prišiel za mnou a pýtal niečo staršie - ošuchané po manželovi...no čo som mu mala dať?"

Ide zajko po lese a usedavo plače. Stretne ho čarovný dubák a pýta sa ho, čo je vo veci. "Ale, chcel som potrtošiť líšku, ale tá mi nechcela dať, vraj ho mám malý," odpovedal dubáku zajko. "Z toho si nič nerob," utešuje ho dubák," odteraz zakaždým ako luskneš prstami, narasite ti bimbisák o 10 cm." Zajko teda 5x luskne a s 50 centimetrovým bimbisákom sa vyberie naspäť za líškou. Tá keď ho uvidí s takým vtáčiskom, začne utekať cez les. Zajko sa frajersky oprie o strom, začne luskať prstami a hovorí: "Aj tak ťa dohoním!!!" Už ju "dohonil", kefuje ju jedna radosť, a líška pozanená: "Mne toto nejde do hlavy..." "Tak tebe to nejde do hlavy!" povie zajko a este 8x luskne prstami.

Smutná duša chlapíka sedí pred bránou pekla. Pristúpi k nej Satan a pýta sa:
- Čo si taky smutný?
- Bodaj by som nebol, keď som tu.
- Ale veď u nás je dobre. Rád piješ? Tak my celé pondelky len pijeme. Fajčíš? Lebo my celé utorky len fajčíme. Rad ješ? Lebo my v stredu len jeme. A čo ženy? Lebo my celý štvrtok len s nimi špásujeme. Si gay?
- Nie.
- Tak piatok sa ti páčiť nebude.

Viete kto sú najrýchlejší milenci na svete? ...
... technici tímu WEST McLaren Mercedes, lebo vymenia štyri gumy za 7 sekúnd.

Muž sa nečakane vráti domov z práce a nachytá manželku v milencovom objatí. Strašne sa rozhnevá, zdrapne dotyčného za vlasy a vyhodí ho von oknom z 12. poschodia a zakričí: "Keď máš lepšieho vtáka, tak leť..."

-"Daj Anča, spravím ti to do ucha!"
-"No určite, ešte by som ohluchla."
-"Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!"

Pri grupáku jeden nespokojný vraví:
"Kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil a ani raz som si nezasúložil."