Náhodné vtipy
ADMIN
Konala sa celosvetova sutaz vtom ktora zena ma najvacsiu picu.Vitazkou sa stala 2-metrova nemecka sutaziaca.
Po sutazi si jeden s porotcov v sale cesal vlasy hrebienkom ale ten mu spadol na stolicku na ktoru si v tom momente sadla vitazna nemka.Porotca ju poprosil aby sa postavila lebo mu prisadla hreben.
Ta sa postavila ale hrebena nikde.Tak ju porotca poprosil aby zdvihla suknu a on by sa pokusil najst hreben v jej lone.Hreben sa nenasiel a tak porotca strcil ruku priamo do rozkroku nemeckej sutaziacej ale hreben nenasiel a tak tam postupne vosiel cely.
Po chvili sa dostal na dolnu chodbu na ktorej po dlhom bludeni stretol trojicu unavenych spotenych rolnikov, a opytal sa ich:Nevideli ste tu nahodou moj maly hrebienok?oni mu nato odvetili:Co ši chuj šak mi tu už tri mesiace kombajn hladame!
Po sutazi si jeden s porotcov v sale cesal vlasy hrebienkom ale ten mu spadol na stolicku na ktoru si v tom momente sadla vitazna nemka.Porotca ju poprosil aby sa postavila lebo mu prisadla hreben.
Ta sa postavila ale hrebena nikde.Tak ju porotca poprosil aby zdvihla suknu a on by sa pokusil najst hreben v jej lone.Hreben sa nenasiel a tak porotca strcil ruku priamo do rozkroku nemeckej sutaziacej ale hreben nenasiel a tak tam postupne vosiel cely.
Po chvili sa dostal na dolnu chodbu na ktorej po dlhom bludeni stretol trojicu unavenych spotenych rolnikov, a opytal sa ich:Nevideli ste tu nahodou moj maly hrebienok?oni mu nato odvetili:Co ši chuj šak mi tu už tri mesiace kombajn hladame!
ADMIN
Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí :
- "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
- "Pouze přepižlal, pánové!"
- "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
- "Pouze přepižlal, pánové!"
ADMIN
Ide chlap po pláži a na jednej polke zadku má vytetované Vianoce a na druhej Veľkú noc. Ide za ním buzerant a hovorí:
"Keď budeš mať medzi sviatkami voľno, zavolaj..."
"Keď budeš mať medzi sviatkami voľno, zavolaj..."
KIKO
Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu, strhol z nej šaty a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí:
Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš?
Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš?
ADMIN
"Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat."
"A tobě se to už někdy stalo?"
"Mně ne, ale mojí ženě už třikrát."
"A tobě se to už někdy stalo?"
"Mně ne, ale mojí ženě už třikrát."
ADMIN
Sedí tři u piva a hádaj se, čí manželka má větší orgasmus.
"Když se do toho pustím a stará to začne prožívat, tak u toho řve, že vzbudí sousedy na patře."
"To nic není. To já když se do toho dám, tak křičí tak, že vzbudí nejen sousedy na patře, ale i partaje nad náma a pod náma."
"Na moji starou nemá žádná.Ta když má při milování orgasmus, tak ji slyším až tady v hospodě."
"Když se do toho pustím a stará to začne prožívat, tak u toho řve, že vzbudí sousedy na patře."
"To nic není. To já když se do toho dám, tak křičí tak, že vzbudí nejen sousedy na patře, ale i partaje nad náma a pod náma."
"Na moji starou nemá žádná.Ta když má při milování orgasmus, tak ji slyším až tady v hospodě."
ADMIN
Chlap a žena šukajú v posteli:
Žena kričí : Ešššššteeeeeeee, ešteeeee
Chlap čoraz intenzívnejšie a žena znovu: Ešteeeee, ešteeeee
a chlap hovorí: Nedá sa,sorry, guma prihorela
Žena kričí : Ešššššteeeeeeee, ešteeeee
Chlap čoraz intenzívnejšie a žena znovu: Ešteeeee, ešteeeee
a chlap hovorí: Nedá sa,sorry, guma prihorela