Lukasko pribehne k oteckovi a vravi mu,oci prave som pojebal staru mamu...a otec na to, co?To si preco ubobil???A Lukasko na to, koho to ma zaujimat,ty si pojebal moju, a teraz ja tvoju!!!

Blondínka sa chce naučiť jazdiť na koni. Príde do jazdiarne. Tam jej inštruktor vysvetľuje, ako sa treba starať o koňa... Keď už je so všetkým oboznámená, povie jej, nech si pripraví koňa na jazdu, že on ju zatiaľ počká pred stajňou. Čaká 5 minút, čaká 10; a blondínka s koňom stále nevychádza. Tak sa ide pozrieť, čo sa deje. Tu nájde blondínku ako fajčí koňovi:
- "Fuj, to čo robíš?!"
- "Však ste predsa povedali, aby som pripravila koňa na jazdenie! Ja to robím vždy pred tým, ako vysadnem na chlapa."

Na sexuologickom seminári sa prednášajúci pýta študentov, koľko spôsobov milovania poznajú.
- Päťdesiatpäť, päťdesiatpäť! - ozve sa zo zadnej lavice.
- No moment, pekne poporiadku. Tak koľko poznáte napríklad vy?- opýta sa študenta v druhej lavici.
- Štyri.
- A vy?
- Sedem.
- No, to je pekné. A koľko poznáte vy? - opýta sa študenta v prvej lavici.
- Jeden.
- Iba jeden? No tak nám ho prezradte.
- No, žena leží na chrbte, má rozkročené nohy a muž leží na nej.
Zozadu sa ozve:
- Päťdesiatšesť, päťdesiatšesť!

1.deň
Chalan hovorí druhému:
"Keď rozhýbeš slonovi gule dám ti 500 Sk.
Chalan hovorí: "Dajte mi 10 kg kladivo."
Dajú mu kladivo a chlapec buchne slonovi po vajciach.
Rozhýbu sa mu.
2.deň
Kto rozhýbe slonovi hlavu dostane 1000 Sk.
Príde chalan ku slonovi a hovorí: "Dajte mi rebrík."
Chalan sa postaví na rebrík, pošušká slonovi do ucha: "Chceš ešte po vajciach."
A slon začne kývať hlavou.

Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!"

Manžel prichytí manželku Anču v posteli so žobrákom. Celý zhrozený hovorí: "Anča, prečo so žobrákom a nie s niekým lepším?"
Anča nato: "Keď prišiel za mnou a pýtal niečo staršie - ošuchané po manželovi...no čo som mu mala dať?"

Čo sa neodporúča hovoriť počas sexu:
- Ten plafón by sme už mali vymaľovať.
- Ako to, že obaja máme penis?
- Hotovo? Už si dnu?
- Pravdaže si jediná, ktorú som kedy miloval, len nechápem prečo sa na to všetky pýtate?

Viete ako môžte znepríjemniť hadovi život?
Keď mu dáte Viagru.