Náhodné vtipy
ADMIN
Mladá spermia mala problémy s významom svojho života, a tak sa šla poradiť so starou spermiou. Tá jej vraví:
- Dobre počúvaj. Keď nadíde tvoj čas, otvoria sa vráta, budeš dlho letieť, až kým vletíš do veľkej miestnosti, kde bude veľká červená guľa. Slušne sa predstavíš, že si spermia a tá guľa ti povie, že ona je zasa vajíčko. Ďalej už pôjde všetko úplne samo.
Keď nadišiel ten správny čas, vráta sa otvorili a spermia letela obrovskou rýchlosťou vpred. Vletela do veľkej miestnosti... Lenže tam bola nie jedna, ale dve veľké červené gule. Trocha prekvapená mladá spermia sa uklonila a rozpačito povedala:
- Dobrý deň, ja som spermia!
- Dobrý deň! - odvetili tie veľké gule - My sme mandle!
- Dobre počúvaj. Keď nadíde tvoj čas, otvoria sa vráta, budeš dlho letieť, až kým vletíš do veľkej miestnosti, kde bude veľká červená guľa. Slušne sa predstavíš, že si spermia a tá guľa ti povie, že ona je zasa vajíčko. Ďalej už pôjde všetko úplne samo.
Keď nadišiel ten správny čas, vráta sa otvorili a spermia letela obrovskou rýchlosťou vpred. Vletela do veľkej miestnosti... Lenže tam bola nie jedna, ale dve veľké červené gule. Trocha prekvapená mladá spermia sa uklonila a rozpačito povedala:
- Dobrý deň, ja som spermia!
- Dobrý deň! - odvetili tie veľké gule - My sme mandle!
ADMIN
-"Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli obomi rukami cez koleno ohýňať?!"
-"Tak veru, synku, tak bolo..."
-"A teraz už neohnete, čo he-he."
-"Nuž veru, neohnem... ruky sa slabie!"
-"Tak veru, synku, tak bolo..."
-"A teraz už neohnete, čo he-he."
-"Nuž veru, neohnem... ruky sa slabie!"
ADMIN
Leze chlap do postele a žena mu povídá: "Dnes nic nebude, bolí mne hlava." A on na to: "já to čekal, tak jsem si namazal ptáka atalarginem - lízni si!"
KOKSO
Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce. Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem. Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu... Co je na tom tak divného? Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?
ADMIN
Milenci v noci po búrlivom sexe. Ona sa ho pýta:
- Máš ma rád?
- Áno, mám! - odvetí on.
- Urobíš pre mňa niečo?
- Čokoľvek na svete.
- Nevyvolávaj ma zajtra z vlastivedy...
- Máš ma rád?
- Áno, mám! - odvetí on.
- Urobíš pre mňa niečo?
- Čokoľvek na svete.
- Nevyvolávaj ma zajtra z vlastivedy...
ADMIN
Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!"
ADMIN
Príde muž za ženou a pýta sa:
"Pani, vadí Vám vietor?"
"Ani nie."
"No tak ja vám ho tam teda fuknem."
"Pani, vadí Vám vietor?"
"Ani nie."
"No tak ja vám ho tam teda fuknem."
ADMIN
Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?
A jeden z přepadených v růžové košilce praví
ledovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?
A jeden z přepadených v růžové košilce praví
ledovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?