Příde paní k doktorovi a říká mu že se nemůže ani vymočit jak ji bolí. Doktor se ptá:
"Tak co ste dělala."
"Skoušela jsem to se slonem ."
"No a co."
"Bylo to dobré dokáť mě nezačal prstit."

- Pán doktor, potreboval by som rozrezať úd, a hneď aj zašiť.
- Ste normálny?
- No asi hej, pred týždňom ste mi to isté spravili s prstom a už ho neohnem!

Sedí si párik vonku na lavičke. Odrazu sa ochladí. Jano sa nesmelo
pýta partnerky:
„Mám strašne studené ruky, môžem si ich trošku ohriať medzi tvojimi stehnami?"
Partnerka mu odvetí:
„Ale samozrejme!"
Po chvíli ohrievania sa pýta partnerka:
„Janko, nemáš studené aj uši?"

Rozprávajú sa dvaja muži, že čo darovali svojim manželkám na Vianoce. Prvý hovorí:
"Žene som kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, autom si ho pôjde vymeniť"
Druhý na to:
"Ja som svojej kúpil papuče a róbertka. Keď jej budú papuče malé tak nech sa pojebe."

Hovorí chlapík v nočnom bare atraktívnej slečne:
"Nechcete sa zahrať so mnou na mágiu?"
"A to je ako?" - pýta sa ona.
"Pôjdeme ku mne domov, ja vás pretiahnem a vy potom zmiznete."

Co uděláš, když ženský při souloži upadne hlava?
Pícháš hlava nehlava!

Manžel prichytí manželku Anču v posteli so žobrákom. Celý zhrozený hovorí: "Anča, prečo so žobrákom a nie s niekým lepším?"
Anča nato: "Keď prišiel za mnou a pýtal niečo staršie - ošuchané po manželovi...no čo som mu mala dať?"

Muž sa miluje so ženou, ale jej to v kuse nič nerobí. Muž sa snaží, snaží, skúša všetky polohy, ale žena stále nič. Tak muž rozmýšľa, ako by ju mohol nejako vzrušiť. Po chvíli ho napadne, že skočí na ženu zo skrine. Žena len pokrčí plecami. Muž sa teda vydriape na skriňu a skočí na ňu. Zrazu žena začne vrieskať, prežije najlepší orgazmus v živote a povie mužovi:
- Choď ešte raz.
A muž nato:
- Počkaj len si nohu vytiahnem.