Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát.
"Vy máte pěkně velkou žízeň." povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to v té tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá:
"Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Existuje: horúci sex, štipľavý sex, rýchly sex, chránený sex, telefónny sex...
No pre ľudí s tvojim výzorom žiadny sex - nanajvýš svojpomocný sex!

Po náhodnej známosti a rušnej noci sa dievčina od neho lúči so slovami: "Ahoj!"
A hojil tri mesiace.

chem jebat prihlas sa my kto by sa už len tebe prihlasoval ty cibik lasturovi ja som velhrad kralovsky a ja princ wiliem

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
- Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.

Janko píše Marienke z vojny:
- Ak budem v sobotu mocť, tak prídem!
Marienka posiela telegram:
- Budeš mocť! Príď!

Príde dedko s babkou ku lekárovi a dedko hovorí:
- Viete, pán doktor, mi sme si chceli s babkou trocha užiť ale nejako nám to nejde.
Doktor im predpísal lieky. Babke zlaté a dedkovi strieborné. Prídu domov a dedko hovorí:
- Babka ja chcem mať tie zlaté!
A tak si ich vymenili. Po týždni prídu opäť ku lekárovi a lekár sa ich spýta:
- No čo, ako to dopadlo?
A dedko nato:
- No viete pán doktor, bolo to také divné. Babke stŕpla noha a mne sa otvorila rana z druhej svetovej.

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá.