Dvaja buzeranti ležia v posteli. Zrazu jeden skríkne:"Už to na mňa ide! Budem rodiť! Zavez ma do pôrodnice!"
Zavezie ho do pôrodnice a po 10 minútach vyjde von a prvý buzerant sa pýta toho druhého: "Tak čo? Chlapček alebo dievčatko?"
"Nie,zase hovno..."

Na južnom Slovensku partia chlapov hrala mariáš. Jednému do kariet kibicovala žena. On jej za odmenu stále šmátral medzi nohami. Keď už toho bolo priveľa, jeden z hrajúcich ho oslovil:
- Béla, nechaj ten píč, nejde o ten morálka, ale karta lepí...

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.

Príde chlap domov úplne namol, vojde do spálne a hovorí manželke:
"Božka, mám chuť na sex!"
"Dnes to nejde, dnes mám svoje dni"
Chlap ju neposlúchne a vrhne sa na ňu. Keď je po všetkom, ide do kúpelne. Keď pozrie na svoje ruky od krvi, vydesene vykríkne:
"Preboha, ja som ju zabil!"
Kukne do zrkadla.
"Preboha, ja som ju i zožral!"

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.
O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká:
- "Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?"
- "Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka, co hodinu šukal ovci."

Jeden bača vraví druhému:
- Jáj včera som obšťastňoval pod bralom jednu slečinku a na kopci stála jej mama!
A ten druhý:
- Ježiš a čože vravela?
- BEEEEEE.

"Dobrý den, proč se vaší hospodě říká ´U dvou buzerantů´?"
"Nevím, zeptám se manželky. - Frantooo!"

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vediet, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a hovori:
"Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrat si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo.
Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy.
Keby však neštastnou náhodou dieťa potratila....."
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahneš znova, žiadny problem... "