Dve mníšky v obchode kupujú uhorku:
-zober radšej dve, jednu zjeme.

Chlapec volá svojmu dievčaťu:
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky.
Musím ti niečo dôležité povedať.

Viete, aký je to bezpečný sex?
Keď si je žena istá, že muž nepríde domov!

Je niečo horšie ako byť znásilnená Jackom Rozparovačom? Áno. Nechať sa preprstovať kapitánom Hookom...

Máš chuť vyskúšať sex v trojici?
Tak upaľuj domov!

-"Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli obomi rukami cez koleno ohýňať?!"
-"Tak veru, synku, tak bolo..."
-"A teraz už neohnete, čo he-he."
-"Nuž veru, neohnem... ruky sa slabie!"

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí: "Môžem si u vás skočiť na malú?"

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:

- "Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"

- "No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"

- "Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru."

- Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:

- "Tak kde máš tu dceru?"

- "Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"

- "Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?"

- "No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"