Prečo vyhodili buzeranta zo spermobanky?
Pretože chlastal v práci.

Přijde mladík do obchodu a povídá: "50 kondomů." Prodavač prohledá celej krám odshora a dolů a vrátí se k mladíkovy s pěknou kupou kondomů: "Tak tady to máte, ale bohužel jsem jich našel jen 48." Ten mladík se na něj zklamaně podívá, povzdechne si a povídá: "No tak já si je teda vezmu, ale musím vám říct, že jste mi zkazil úplně celou noc!"

Nie som pekný ako Brad Pitt, nie som rýchly ako Jean-Claude Van Damme, nemám pozadie ako Mel Gibson, nie som bohatý ako Bill Gates, ale VIEM LÍZAŤ AKO LASSIE!!!

V reštaurácii párik novomanželov pri večeri a ona je celá akási ubolená.
- Miláčik, bolí ma rúčka...
- Nechaj, pobozkám a prejde.
- Miláčik, bolí ma noštek..
- Nechaj, pobozkám a prejde.
- Miláčik, bolí ma očko...
- Nechaj, pobozkám a prejde.
Neďaleko sediaci gay to už nevydrží počúvať a opýta sa jemným hláskom:
- Pane, a hemoroidy neliečite?

Manželka vyčerpane hovorí: Jožko ešte pridaj je to málo
Jožko nato:ja mám eštelen 60 Jojka nemám tolko syli,
ak sa ti nelubi chod za mojim bratom ktori ma minimalne 80 a maximalne 90 ten ma urcite viac syli ako ja.:))

Ženská sedí vedle cizího chlápka na baru. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne toho svýho a pečlivě ho utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic.
Ženská totálně vydřená, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat.
Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se: "Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?"
"Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus."
"Ale to je hrozné. A co na to užíváte?"
"Pepř."

Profesor skúša peknú študentku a chce jej dať šancu, takže zažartuje:
-"Aký je rozdiel medzi študentom FAMU, medicíny a električkou?"
-"Študenti sú rovnakí a pod električkou som ešte neležala!"

Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka. Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta: "A koľko máš vlastne rokov?" "Trinásť." "Trinásť? Tak to ja radšej idem inde." vykríkne rozhorčene muž a odíde. Dievča sa zamračí a zafrfle: "Tak si len choď, hlupák jeden poverčivý!"