Ide opitý muž z krčmi a dostane chuť si dobre vyhoniť.Ide okolo kravína,vojde dnu-aby sa mohol ukryť, a nasadí si dojací prístroj na vtáka.Keď už mal dosť,načiahol ruku po vypínač.Namiesto vypínača však našiel ceduľu s nápisom:
Vypína sa automaticky po piatich litroch.

Tři kamarádky se domluví,že si na dovolené užijí poslední noc.A aby v autobusu nebyly sprosté,budou říkat místo styku ahoj. Tak přijde první a povídá smutně: ahoj. Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj. Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj.

Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
- Pán doktor, čo to robíte?!
- To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.

1.deň
Chalan hovorí druhému:
"Keď rozhýbeš slonovi gule dám ti 500 Sk.
Chalan hovorí: "Dajte mi 10 kg kladivo."
Dajú mu kladivo a chlapec buchne slonovi po vajciach.
Rozhýbu sa mu.
2.deň
Kto rozhýbe slonovi hlavu dostane 1000 Sk.
Príde chalan ku slonovi a hovorí: "Dajte mi rebrík."
Chalan sa postaví na rebrík, pošušká slonovi do ucha: "Chceš ešte po vajciach."
A slon začne kývať hlavou.

Viete aký je rozdiel medzislepcom a gynekológom??
-Aj ten vidí piču aj ten .

Letadlo prave odstartovalo, cestujici si uz povolili pasy, mluvi kapitan, proste pohoda. Kapitan rika takovy ty obvykly frky jako:
"Let potrva 3,5 hodiny, venkovni teplota ve vysce 10km je -24, obed se podava za 5 min."
Jenze pak zapomene vypnout mikrofon a povida druhemu pilotovi:
"Tak ted se nazeru a pak vosukam tu novou letusku."
Dotycna letuska, ktera prave roznasi jidlo a slysi to stejne jako vsichni ostatni cestujici, nejdriv zrudne (je slusne vychovana), a pak se rozbehne do pilotni kabiny , aby kapitana upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak bezi letadlem, tak ji zastavi jeden chlapik, co sedi vedle ulicky a povida ji:
"Klid slečno , nemusite spechat, von se nejdriv nažere..."

!S!WCRTESTTEXTAREA000001!E!

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?