Náhodné vtipy
ADMIN
Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel z návrhom aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž.Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov ani vypnúť. Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol. Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcobi zariadenia : "Prosím Vás mi sme dnes kúpili Vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí."
"To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo."
"To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo."
ADMIN
Potkaj se dvě blechy.
Jedné je hrozná zima a druhá jí říká:
"Proč si nevlezeš holce mezi nohy tam je krasný teplíčko."
Potkaj se druhej den a ta první je zase zmrzlá, druhá se jí ptá proč neposlechla a ona odpovídá:
"Já tě poslechla. Bylo tam takový teplíčko že jsem usnula. No a potom se probudim ve vousech myslivce kterej jel na motorce."
Jedné je hrozná zima a druhá jí říká:
"Proč si nevlezeš holce mezi nohy tam je krasný teplíčko."
Potkaj se druhej den a ta první je zase zmrzlá, druhá se jí ptá proč neposlechla a ona odpovídá:
"Já tě poslechla. Bylo tam takový teplíčko že jsem usnula. No a potom se probudim ve vousech myslivce kterej jel na motorce."
ADMIN
Bývaju traja chlapi v jedom byte a jedného dňa príde jeden z nich a položí pred ostatných 200 Sk, aby išli popiť, že večer bude mať dámsku návštevu. Ráno sa chlapi vrátia a pýtajú sa ho ako dopadol.
- No bolo fajn.
- A koľko krát??
- Tri.
- A ona??
- Tri.
- Hmmmm dobre.
Po týždni príde iný z nich a položí na stôl 1000 Sk s tou istou požiadavkou. Ráno sa ho opäť pýtajú ako dopadol.
- No bolo super.
- A koľko krát???
- Šesť.
- A ona???
- Šesť.
- Hmmmm dobre.
Po ďalšom týždni príde tretí chlapík a položí na stôl 10 000 Sk s rovnakou požiadavkov. Ráno ostatný opäť vyzvedajú ako bolo.
- No 9 krát.
- Oooohhhhh
- A ona???
- Ona neprišla.
- No bolo fajn.
- A koľko krát??
- Tri.
- A ona??
- Tri.
- Hmmmm dobre.
Po týždni príde iný z nich a položí na stôl 1000 Sk s tou istou požiadavkou. Ráno sa ho opäť pýtajú ako dopadol.
- No bolo super.
- A koľko krát???
- Šesť.
- A ona???
- Šesť.
- Hmmmm dobre.
Po ďalšom týždni príde tretí chlapík a položí na stôl 10 000 Sk s rovnakou požiadavkov. Ráno ostatný opäť vyzvedajú ako bolo.
- No 9 krát.
- Oooohhhhh
- A ona???
- Ona neprišla.
ADMIN
Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si penis do záclony.
ADMIN
Chlapi vôjdu do baru, ktorý je celý ružový, a tak sa pýtajú čašníka, prečo je celý bar ružový. Čašník sa zamyslí a kričí na manželku:
- Igorko, miláčik, povedz týmto milým pánom, prečo je náš bar celý ružový.
- Ale, prosím ťa Emilko, nemám čas, mám veľa roboty.
- Igorko, miláčik, povedz týmto milým pánom, prečo je náš bar celý ružový.
- Ale, prosím ťa Emilko, nemám čas, mám veľa roboty.
ADMIN
V posteli:
"Ty budeš určite anesteziológ."
"Ano, ako si to poznala?"
"Že nič necítim."
"Ty budeš určite anesteziológ."
"Ano, ako si to poznala?"
"Že nič necítim."
POKUS
Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Muž nahnevaný chytí milenca, hodí von oknom a vraví:
- Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!
- Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!