Stojí homosexuál pred zrkadlom a zrazu sa vzruší. Usmeje sa a vraví:
-"Ale choď, ty beťár! Veď to som ja!"

Ako spoznáte viagrové dieťa?
Má modré očká a stále niekde postáva.

Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:
- Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super...
Druhá:
- A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle...
A tretia hovorí:
- A ja som zohnala 48 chlapov.
Prvé dve sa zhrozia:
- Preboha, načo toľko chlapov???
A ona kľudne odpovedá:
- No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!

Aké sú hlavné nevýhody prechodu letného času na zimný.
Predtým sa mi postavil doma, teraz až v autobuse.

- Pán doktor, mám problémy s... hmm, no veď viete s čím.
- A rozprávali ste sa o tom s vašim sexuálnym partnerom?
- S rukou sa nemienim rozprávať!

Sedí Jano s Jožom na pive a Jano sa chváli:
"Dnes večer som to urobil mojej žene 12 krát".
Jožo hovorí: "To ti neverím, táraš."
Jano:"Fakt, však 6 krát dnu a 6 krát von to je 12 krát, nie?"

"Daj Anča, spravím ti to do ucha!"
"No určite, ešte by som ohluchla."
"Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!"

Existuje: horúci sex, štipľavý sex, rýchly sex, chránený sex, telefónny sex...
No pre ľudí s tvojim výzorom žiadny sex - nanajvýš svojpomocný sex!