Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov.
"Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů ?"
"No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to."
"Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady
už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak.
Co chceš dělat potom ?"
"Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám
to zatracené brnění !"

Manželský pár nemôže otehotnieť, a preto sa objednajú u odborníka. Keď testy nič nezistia, doktor im navrhne, aby súložili pred jeho očami. Všetko ide tak ako má a doktor je už z toho zúfalý. Zrazu si všimne, že muž sa chystá vyvrcholiť, postaví sa a ide preč.
Doktor nato:"Čo to robíte!?"
Muž:"Idem na záchod.Ide na mňa čudné šťanie."

Do zubnej ambulancie prišla pekná mladá žena, posadila sa do kresla, vyhrnula si sukňu, dala dole nohavičky a rozkročila nohy. Lekár ju jemne upozornil, že je u zubára a nie u gynekológa. Nato odvetila: "Robili ste Ferovi Novákovi včera zuby? Tak si ich láskavo vyberte von!"

V nevěstincu se ozval strašný řev z jednoho pokoje:
"Ne, tím né, tím né!"
Přiletěla bordelmáma celá vyplašená do tohop pokoje a zjišťovala, co sa vlastně děje. Mladá píchačka ji vysvětluje:
"On mě chtěl platit drobnýma!"

Príde zajac za doktorom a hovorí:
- Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké.
Doktor:
- Mám len býčie...
- To nevadí.
Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta:
- Tak ako?
- Ale celkom dobre, len ma trochu vynáša v zákrutách.

Príde manžel domov a pýta sa ženy:
- "Miláčik, prečo si nahá?"
- "Lebo nemám žiadne šaty."
- "Ale, čo by si nemala, aha... otvorí šatník a hovorí ...prvé šaty, druhé šaty, čau Fero, tretie šaty....."

Aký je rozdiel medzi utopencom, zhorenou hriankou a tehotnou ženou?
V podstate žiaden. Všetko neskoro vytiahnuté...

Povídají si takhle holky ve třídě.
"Tak si představte, že sem včera viděla pánské přirození.
"Jo, tak nám řekni jak to vypadá ?"
"Holky nic moc, je to vobičejnej čurák, ale menší."