Pekné dievča sa sťažuje lekárovi: - Obávam sa, že niečo nie je v poriadku s mojou hlavou, pán doktor, pretože po piatich minútach všetko zabudnem. - Nebojte sa, slečna, - ubezpečuje ju lekár, - určite to nebude nič vážne. Potom sa zamyslí, rozsvietia sa mu oči a hovorí. Teraz sa pekne vyzlečte a ľahnite si na tento gauč...

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?
A jeden z přepadených v růžové košilce praví
ledovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?

-"Daj Anča, spravím ti to do ucha!"
-"No určite, ešte by som ohluchla."
-"Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!"

Přijde muž do bordelu. Přistoupí k němu bordelmáma a ptá se jaké má přání. Muž odpoví:
"Chtěl bych nějakou slečnu s velkejma prsama a malým přirozením."
Za chvíli se bordelmáma vrátí a na celý bar zavolá:
"Ten pán s velkejma rukama v malým pinďourem na pokoj č.11"

Čomu sa hovorí devalvácia v praxi?
Keď manželka vymení zlaté srdce manžela, za oceľové pero suseda:-)))

Príde reportérka na salaš k bačovi Ondrovi.
- Bača, je to pravda, že keď sa vám postaví, trinásť vrán si naň sadne?
- Ále, ľudia toho nakecajú. Tá trinásta stojí iba na jednej nohe.

Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna:
- Más vůbec potvrzení, ze nemás AIDS?
- Mám!
- Tak ho zahoď!

Príde blázon do bordelu a zaťuká na okienko.
- Dobrý den, co si přejete?
- Prosím vás honíte tady čúráky?
- To víte že jo!
- Tak si mě chyťte mladá paní!