Náhodné vtipy
ADMIN
Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?
- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?
- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?
- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?
- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?
- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?
- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.
PICMAN
Stretnú sa dve priateľky a jedna hovorí druhej:
"Počuvaj ,Jana,koľko si dala za ten krásny kožuch?"
"Tri razy!"
"Počuvaj ,Jana,koľko si dala za ten krásny kožuch?"
"Tri razy!"
ADMIN
Přijde chlap do bordelu a ptá se, co může dostat za padesát korun.
Bordelmamá mu řekne: No, za padesát korun si to můžete leda tak udělat sám někde pod mostem.
Chlap jen chápavě přikývne a odejde.
Za půl hodiny se vrátí a ona se ho ptá: Tak co, už máte víc peněz?
Ne, já jdu platit.
Bordelmamá mu řekne: No, za padesát korun si to můžete leda tak udělat sám někde pod mostem.
Chlap jen chápavě přikývne a odejde.
Za půl hodiny se vrátí a ona se ho ptá: Tak co, už máte víc peněz?
Ne, já jdu platit.
ADMIN
Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ???
.
.
.
No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.
.
.
.
No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.
ADMIN
Príde chlapík do drogérie a jemným, tichým hláskom hovorí:
- Prosím si jednu niveu.
Predavačka sa ho na to pýta:
- A prečo to hovoríte tak potichu?
Chlapík tichým hláskom"
- Pretože ju nepotrebujem na ruky.
- Prosím si jednu niveu.
Predavačka sa ho na to pýta:
- A prečo to hovoríte tak potichu?
Chlapík tichým hláskom"
- Pretože ju nepotrebujem na ruky.
ADMIN
Urolog hovori pacientovi:
- Mali by ste prestat onanovat.
- Preco? Skodi mi to...?
- Nie, ale rad by som vas vysetril...
- Mali by ste prestat onanovat.
- Preco? Skodi mi to...?
- Nie, ale rad by som vas vysetril...
ADMIN
Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske.
Reve:
- Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!
Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol razporok, vytiahol vtáka a rozkázal:
- Fajči!
Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:
- Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!
Reve:
- Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!
Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol razporok, vytiahol vtáka a rozkázal:
- Fajči!
Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:
- Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!
ADMIN
Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
Cose ti stalo? ptá se ho kamarád.
Ale, povídá ten chlap, furt jsem si myslel, že ho mám na čurání, až včera mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat.
Cose ti stalo? ptá se ho kamarád.
Ale, povídá ten chlap, furt jsem si myslel, že ho mám na čurání, až včera mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat.