To se takhle dva milují francouzsky a on neustále odplivuje.
Jí se to už zdá divné, tak se ho ptá: "Miláčku, tobě je špatně?"
A on pohotově odpovídá: "Mě ne, ale tomu přede mnou bylo...."

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský. "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu!..." "Sakra, to bych si taky dal říct...", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl", povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Stojí homosexuál pred zrkadlom a zrazu sa vzruší. Usmeje sa a vraví:
-"Ale choď, ty beťár! Veď to som ja!"

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov.
"Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů ?"
"No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to."
"Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady
už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak.
Co chceš dělat potom ?"
"Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám
to zatracené brnění !"

Od lékaře příjde muž s diagnózou hemoroidy.
- "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno .... Do prdele, čím mě to ten doktor masíroval?!"

Anička dostane nové nohavičky s lastovičkou. Večer ide na diskotéku a mama jej hovorí:
- Dávaj pozor na lastovičku!
V noci sa Anička vráti z diskotéky a mama sa jej pýta:
- Tak čo, dávala si pozor na lastovičku?
- Áno! - odpovedá Anička - Lastovička je v poriadku, ale hniezdo je celé rozcuchané!

Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta :
"slečna. Koľko stojí u vás fajka?"
Žena beží za mužom za roh a pýta sa koľko má pýtať za vyfajčenie.
"Nooo. Pýtaj tak dve tisícky!"
Černoch kývol hlavou:
"A jedno číslo koľko?"
"5 tisíc!"
"Tak dobre, môžte mi ho vyfajčiť?!"
Keď ho vybral z nohavíc, žena zhíkla, utekala za roh a vraví
"Počúvaj, starý, nemáš náhodu požičať tri tisícky?"

Vieš prečo chlapom rastú v nose a v ušoch chlpi ?
?????
Lebo majú plnú hlavu ženských prirodzení.