Súloží mládenec s babičkou. Keď je po všetkom, mládenec sa píta babičky:
- Babi, ako to robíte, že na začiatku to išlo tak strašne ťažko a potom ste lietali ako mladica?
Babka na to:
- No vieš synak, najprv chrasty potom hnis...

Sexuje otec s dcérou, keď skončia, otec sa ozve: "Dcérenka, ty si lepšia ako tvoja mama." "Viem, aj brat mi to hovoril."

Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.

"Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
- Fiu, fiu, fiu...
- Tak už poď, už ma pretiahni.
- Vieš, - mračí sa námorník - dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
- Tak už konečne poď!
- No, - námorníkovi stále ešte niečo chyba - dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
- Ježiši, tak už konečne poď! Už mi to urob!
- Si normálna, - odvetí námorník - v takomto zlom počasí?"

Chlapec hovorí kamarátovi:
- Na medveďa treba opatrne.
- To ti povedal otec?
- Nie, zoofil.

Přijde pán do drogerie:

- "Prosím, jedny prcgumy."

- "Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"

- "Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"

- "Já vím, to já jen tak naoko."

- "Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák!"

Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, moja žena nemá v poslednej dobe chuť na sex. Čo mám robiť.
Lekár mu odpovedá
- Dám vám tabletky a jednu dajte manželke do kávy.
Muž príde domov a hneď dá manželke do kávy nie jednu, ale dve tabletky. Keď žena dopije kávu, muž si vzdychne:
- Potrebujem ženu.
A žena si tiež vzdychne a hovorí:
- Ja tiež.

blondina pride k lekarovi na vysetrenie:
"tak co ,slecna,kde vas picha?"
"zatial v aute,ale slubil ze zozenie byt."