Príde manžel domov a pýta sa ženy:
- "Miláčik, prečo si nahá?"
- "Lebo nemám žiadne šaty."
- "Ale, čo by si nemala, aha... otvorí šatník a hovorí ...prvé šaty, druhé šaty, čau Fero, tretie šaty....."

Príde zákazník do obchodu zo zbraňami a skúša si pušku. Je dobrá, ale nedala by sa vyskúšať ?
"Nie, nie v žiadnom prípade, lebo minulý týždeň, jeden zákaznik, tu skúšal pušku prestrelil strop a našej sekretárke rovno medzi nohy."
"Stalo sa jej niečo?"
"Jej nič, ale šéfovi to odtrhlo jazyk."

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.

Máš ho malý, nezúfaj! Strč do úľa, pobúchaj!

Mám suchý chleba.Dám ho von vtákom?
Skús ho tam dať radšej rukou...

Rozprávajú sa dvaja.
Môj otec ma vajcia ako zemiaky.
Také veľké ?
Nie, také špinavé!

Chlapi v krčme sa hádajú, kto z nich má väčšieho ftáka. Po 3 hodinách hádky to jedného prestane baviť a tak navrhne: "Čo sa tu budeme handrkovať, vyložme ich na stôl aby sme to porovnali". Chlapi tak urobia a v tom do krčmy vojde buzerant. Prekvapene sa pozerá a nakoniec sa opýta: " Kurva, chlapi, čo to tu je, švédske stoly?

Miláčik dovoľ mi v tebe zapáliť oheň lásky (šepká manžel manželke rozpačito do ucha)
Čo prosííím?( pýta sa žena s obrovským návalom smiechu)
To akože s tou tvojou zápalkou..............?