Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla
rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě
vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně
hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil
k ní a roozhodl se, že v atypický čas a atypickým
způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je
plnit a paní Dvořáková reagovala těmito slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi
u nás v práci."

Aký je rozdiel medzi vibrátorom a sójou?
Žiaden. Oba nahrádzajú mäso...

Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla. Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek.
Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítání.
O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na chlápka to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: "Já jsem tady jen kvůli té muzice."
A ta ženská se k němu naklonila a šeptá: "My jsme se přišli podívat na našeho pejska..."

Přijde pán k doktorovi, že má na camprdlíku hnědý kroužek. Pan doktor se mu na to podívá a říká mu:
"Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun."
Pán mu říká:
"Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?"
Doktor na to:
"No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod hovna!"

Dve kolegyne v práci:
"Čo ste robili včera večer so šéfom v jeho kanceláríi?"
"Ále iba mi ukazoval čo nedokáže PC."

Pýta sa Fero Anči:
- Hej Anča, nedáš?
- Čo si to dovoľuješ?!
- A za stovku?
- To je málo...

Jednej 30 ročnej paničke zomrie muž a keďže sa už dlhšie nemilovala, tak si dá inzerát, že hľadá schopného mílovníka. Asi o tri dni niekto zvoní pri dverách. Ide otvoriť a tam stojí mladý 25 ročný muž a vraví, že prišiel na ten inzerát. Tak ho pozvala ďalej a išli rovno na vec. Mladík to vydržal 4 hodiny a úplne unavený klesol k zemi. A žena si hovorí: - Nebolo to až také zlé ale mohlo to byť aj lepšie. A dá si ďalší inzerát. Zase o niekoľko dní niekto zvoní. Ide otvoriť a tam stojí 40 ročný muž v najlepších rokoch a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Hneď išli do spálne. Muž vydržal jeden deň, dva dni a padol hotový k zemi. A žena si opäť hovorí: - No toto už bolo lebšie ale stále to nie je ono. A dá si ďalší inzerát. Zase niekto klope na dvere a žena už nedočkavá otvorí a tam stoji 70 ročný dedko a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Ona pozerá naňho a hovorí: - Ale dedko, vy chcete niečo so mnou robiť? A dedko odpovedá: - Nič sa neboj, poď, vyskúšame a potom uvidíš. Idú do spálne, milujú sa jeden deň, druhý deň a po týždni dedko prestane a hovorí: - No panička a teraz sa týždeň neuvidíme. A ona na to: - A čo dedko odchádzate? A dedko: - Ále nie, idem ťa pomilovať zozadu.

Tři kamarádky se domluví,že si na dovolené užijí poslední noc.A aby v autobusu nebyly sprosté,budou říkat místo styku ahoj. Tak přijde první a povídá smutně: ahoj. Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj. Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj.