Muž príde do gynekologickej ordinácie a pýta si od gynekológa nejaké tabletky pre svoju ženu, ktorá už nemá takú chuť ako on a teda mu nestačí. Gynekológ ako chlap ho chápe a preto mu zo svojej tajnej skrinky vyberie lieky a podá ich manželovi so slovami: "Tieto tabletky sú veľmi silné manželke dajte maximálne jednu." Manžel pri prvej príležitosti manželke dá do kávy nie jednu,ale pre istotu hneď dve tabletky. A jednu dá aj sebe. Manželka kávu vypije a po chvílke sa jej zalesknú oči a vzdychne si: "Potrebujem chlapa". Nato sa aj manželovi zalesknú oči a vraví: "Do kelu, aj ja!"

Jednoho krasnyho dne najde jeden bezdomovec na zemi lezet stokorunu. Sebere ji a premysli, co s ni ma delat. Rozhodne se, ze koupi rum. Tak si ho koupi a ozere se, lehne si na lavicku a usne. Jde okolo teplous a zrovna to na nej vleze, tak bez vahani skoci na uboheho bezdomovce a sexualne se na nem ukoji. Za odmenu mu da do kapsy 100 Kc. Rano se bezdomovec probudi, a vida, ma v kapse 100 Kc. "Tak to jsem se asi poradne nevozral," rika a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavicce. V noci jde okolo teplous a zase se na nem ukoji. Rano se bezdomovec probere ze šileny vopice, sahne do kapsy a ma tam ke svemu zdeseni zase 100 Kc. Pronese: "Rum , ten uz si nekoupim, hrozne me vod nej boli prdel!"

Soulozi muž s činankov a ona stale pocas sexu vikrikuje TING,TANG,TONG.. muzovi to uz lezie na nervi ale ona stale TING,TANG,TONG.... muz uz sa nastve a povie zene este raz to povies a vihdim ta von oknom!....zena ale stale TING,TANG,TONG....mu predtim ako ju vihodil z okna pozrie sa do slovnika preklad: pichas vedle!:D:D:D:D

Na sexuologickom seminári sa prednášajúci pýta študentov, koľko spôsobov milovania poznajú.
- Päťdesiatpäť, päťdesiatpäť! - ozve sa zo zadnej lavice.
- No moment, pekne poporiadku. Tak koľko poznáte napríklad vy?- opýta sa študenta v druhej lavici.
- Štyri.
- A vy?
- Sedem.
- No, to je pekné. A koľko poznáte vy? - opýta sa študenta v prvej lavici.
- Jeden.
- Iba jeden? No tak nám ho prezradte.
- No, žena leží na chrbte, má rozkročené nohy a muž leží na nej.
Zozadu sa ozve:
- Päťdesiatšesť, päťdesiatšesť!

Stretnú sa dve kamarátky.
- Predstav si. Tá Mara sa ale má. Má muža, mileca a ešte ju aj znásilnili.

Jano sa chváli svojmu kamarátovi Ferovi:
- Včera som sa prvý krát miloval.
Fero sa pýta:
- Tak čo? Aké to bolo?
- Dobré, ale so ženou je to vraj lepšie.

Homosexuál sa dostane po smrti k svätému Petrovi, ktorý má rozhodnúť, či pôjde do neba alebo do pekla. Ako sa tak prechádzajú rajskou záhradou, sv.Peter sa zohne pre jablko. Homosexuál neodolá a rozdá si to s ním. "Ak sa to ešte raz zopakuje pôjdes okamžite do pekla." Prechádzajú sa ďalej a Petrovi spadne pero .Homosexuál neodolá a zopakuje sa predošla scéna. "Tak toto je už vrchol, ideš do pekla." O pár dní príde sv.Peter do pekla a tam strašná zima.Ide za Luciferom a pýta sa ,č to má znamenať. "No. To máš tak. Skús sa zohnúť pre polienko."

Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!"