Náhodné vtipy
ADMIN
Janko sa pyta mami
Mami,mami mozem s tebou spat???
Mama: Nie lebo uvidis amazonku
Janko ide teda za otcom a pyta sa
Oci,oci mozem s tebou spat???
Otec: Nie lebo uvidis BMW-cko
Janko tada ide za babkou a pyta sa
Baby,baby mozem s tebou spat???
Babka: Nie lebo uvidis 2 reflaktory
Janko sa i tak v noci stci rodicom do spalne, pozre sa pod paplon a rozkrici sa...BABI,BABI ZAPNI REFLEKTORY BMW-cko SA STRATILO V AMAZONKE!!!
Mami,mami mozem s tebou spat???
Mama: Nie lebo uvidis amazonku
Janko ide teda za otcom a pyta sa
Oci,oci mozem s tebou spat???
Otec: Nie lebo uvidis BMW-cko
Janko tada ide za babkou a pyta sa
Baby,baby mozem s tebou spat???
Babka: Nie lebo uvidis 2 reflaktory
Janko sa i tak v noci stci rodicom do spalne, pozre sa pod paplon a rozkrici sa...BABI,BABI ZAPNI REFLEKTORY BMW-cko SA STRATILO V AMAZONKE!!!
ADMIN
Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?
ADMIN
Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."
ADMIN
Koľkokrát v živote sa hanbí žena?
Tri krát...
1. Keď to robí prvý krát.
2. Keď si za to prvý krát nechá zaplatiť.
3. Keď za to prvý krát platí ona.
Tri krát...
1. Keď to robí prvý krát.
2. Keď si za to prvý krát nechá zaplatiť.
3. Keď za to prvý krát platí ona.
ADMIN
pepicek se pta tatinka tatinku az vyrostu ze nebudu gei ne neboj ale tet mi ho uz kur
SRANDA
Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vediet, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a hovori:
"Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrat si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo.
Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy.
Keby však neštastnou náhodou dieťa potratila....."
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahneš znova, žiadny problem... "
"Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrat si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo.
Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy.
Keby však neštastnou náhodou dieťa potratila....."
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahneš znova, žiadny problem... "
ADMIN
Ide teplý po ulici a deti na neho vykrikujú:
"Buzerant, buzerant."
Takto sa to opakuje niekoľko dní, až sa teplý naštve a na další deň si so sebou vezme psa. Keď na neho deti začnú pokrikovať Buzerant, povie psovi:
"Šarik, povedz im niečo!"
"Havušky, havušky, hav..."
"Buzerant, buzerant."
Takto sa to opakuje niekoľko dní, až sa teplý naštve a na další deň si so sebou vezme psa. Keď na neho deti začnú pokrikovať Buzerant, povie psovi:
"Šarik, povedz im niečo!"
"Havušky, havušky, hav..."