Príde zajac za doktorom a hovorí:
- Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké.
Doktor:
- Mám len býčie...
- To nevadí.
Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta:
- Tak ako?
- Ale celkom dobre, len ma trochu vynáša v zákrutách.

Sedí párek venku na lavičce a vtom se ochladí. Petr se nesměle ptá partnerky: "Mám strašně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"
Partnerka mu odvětí: "Ale samozřejmě!"
Po chvíli ohřívání se ptá partnerka: "Petře, nemáš také studené uši..?"

Na nástenke v študentskom domove: Važení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!

Rozpráva chlap chlapovi:
"Čo urobíš ak ti pretiahnem ženu?"
"Nič, budeme si 1:1."

Čo má žena a fazuľa spoločného?
Obe potrebujú poriadny kolík, inak sa plazia k susedovi!

Dva v lese na tom ležej a on jí povídá. "Ančo, dej si hlavu kousek doprava."

Po chvíli svoje přání opakuje. Anča se naštve a povídá.

"Soustřeď se radši na to, co děláš, a nech mou hlavu jak je."

"No dobře, ale kdybys věděla, jaké velké hovno máš u levého ucha ."

Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co
nemôžem pretiahnuť, alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať???

Rybana fajčí Old Shatterhandovi a Winnetou sa hnevá:
- Rybana, čo to vyvádzaš? Ja som ti hovoril len o fajke mieru...