Náhodné vtipy
ADMIN
Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!
ADMIN
Vieš čo je počiatočná fáza SEXU? nie? no predsa bozkávanie
A vieš čo je konečna fáza sexu? nie? no predsa rozhovor o tvojej neschopnosti
A vieš čo je konečna fáza sexu? nie? no predsa rozhovor o tvojej neschopnosti
ADMIN
Chlapci zo susednej dediny prišli k dedovi Petrášovi:
- Dedo, čím to je, že vám už ťahá na 90-tku a všetky dievčatá z okolia chodia len za vami?
- Neviem, chlapci, neviem. - hovorí dedo a oblizne si pritom šedivé obočie.
- Dedo, čím to je, že vám už ťahá na 90-tku a všetky dievčatá z okolia chodia len za vami?
- Neviem, chlapci, neviem. - hovorí dedo a oblizne si pritom šedivé obočie.
ADMIN
Zhovárajú sa dvaja prváci.Jožko hovorí Milankovi:"Vcela vecel som nasiel za ladiatolom plezelvativ" Milanko na to:"Iba by ma zaujímalo co je to ten ladiatol"
ADMIN
Pesimista tvrdí:
- Všetky ženy sú obyčajné pobehlice!
Optimista sa zadušuje:
- Joj, len aby si mal pravdu.
- Všetky ženy sú obyčajné pobehlice!
Optimista sa zadušuje:
- Joj, len aby si mal pravdu.
ADMIN
Ženská hovorí: Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.
POKUS
Rady pre starších:
1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.
3. Připrave si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).
4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.
5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!
1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.
3. Připrave si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).
4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.
5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!