Náhodné vtipy
ADMIN
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
ADMIN
Príde mladík do lekárne a pýta si tri tucty prezervatívov.
- Načo vám bude toľko kondómov? - pýta sa predavač
- Idem dnes večer ku mojej priateľke, jej rodičia potom odchádzajú na víkend na chatu a tak to budeme robiť ako diví!
Príde mladík na večeru, posadí sa za stôl, tam je celá rodina a mladík je po celý čas mĺkvy a tichý.
- Čo ti je? Čo sa tváriš tak otrávene? Nepáčia sa ti moji rodičia, či čo? - pýta sa ho milá keď sú na chvíľku sami
- Nič mi nevyčítaj! - vybuchne on - Prečo si mi sakra nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?
- Načo vám bude toľko kondómov? - pýta sa predavač
- Idem dnes večer ku mojej priateľke, jej rodičia potom odchádzajú na víkend na chatu a tak to budeme robiť ako diví!
Príde mladík na večeru, posadí sa za stôl, tam je celá rodina a mladík je po celý čas mĺkvy a tichý.
- Čo ti je? Čo sa tváriš tak otrávene? Nepáčia sa ti moji rodičia, či čo? - pýta sa ho milá keď sú na chvíľku sami
- Nič mi nevyčítaj! - vybuchne on - Prečo si mi sakra nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?
ADMIN
Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly
"Co si taky smutny a nervozny?"
"Ale, zajtra mam ústnu zkušku..."
"Co si taky smutny a nervozny?"
"Ale, zajtra mam ústnu zkušku..."
ADMIN
Z léčení je propušten:alkoholik,kuřák a homosexuál.
Než opustí ústav,doktor jim říká:
"Ty kuřáku,jestli si dáš ješte cigaretu tak umřeš,ty alkoholiku jestli si dáš ješte panáka tak umřeš a ty homosexuále jestli budeš mít pohlavní akt tak taky umřeš."
Když jdou po ulici tak alkoholik uvidí stánek s levným alkoholem,dá si panáka a umře.Jde dál kuřák a homosexuál a tu vidí kuřák na zemi nedopalek a v tom mu homosexuál říká:
"Jestli se ohneš tak umřem oba."
Než opustí ústav,doktor jim říká:
"Ty kuřáku,jestli si dáš ješte cigaretu tak umřeš,ty alkoholiku jestli si dáš ješte panáka tak umřeš a ty homosexuále jestli budeš mít pohlavní akt tak taky umřeš."
Když jdou po ulici tak alkoholik uvidí stánek s levným alkoholem,dá si panáka a umře.Jde dál kuřák a homosexuál a tu vidí kuřák na zemi nedopalek a v tom mu homosexuál říká:
"Jestli se ohneš tak umřem oba."
HAPPY
Pride chlapcek do lekarne : - Prosim si balenie Viagry pre otecka.
Tu mas, povedz oteckovi, ze kazdych 24 hodin musi prehltnut dve tabletky.
Chlapec sa vrati a hovori otcovi : - Kazde dve hodiny musis prehltnut 24 tabletiek.
Po mesiaci stretne chlapcek lekarnika : - Ako sa ma otecko ?
Pohoda... mama je mrtva, sestra tehotna, pes nam utiekol, susedia sa odstahovali, mna boli rit a otec sa Vas pyta, ci nemate nieco na mozole...
Tu mas, povedz oteckovi, ze kazdych 24 hodin musi prehltnut dve tabletky.
Chlapec sa vrati a hovori otcovi : - Kazde dve hodiny musis prehltnut 24 tabletiek.
Po mesiaci stretne chlapcek lekarnika : - Ako sa ma otecko ?
Pohoda... mama je mrtva, sestra tehotna, pes nam utiekol, susedia sa odstahovali, mna boli rit a otec sa Vas pyta, ci nemate nieco na mozole...
ADMIN
"Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat."
"A tobě se to už někdy stalo?"
"Mně ne, ale mojí ženě už třikrát."
"A tobě se to už někdy stalo?"
"Mně ne, ale mojí ženě už třikrát."
ADMIN
Ide foter so synom v aute. Synček sa uprene díva na bordel a pýta sa ocka?
- Tato, čo je to za dom?
- To je dom radosti, keď budeš veľký, možno ho navštíviš.
Prišli domov, malému to nedalo a išiel do bordelu. Tam si ho všimla kuchárka a dala mu zjesť tri palacinky s džemom. Otec sa dovtípil, kde bol syn a pýta sa ho, ako bolo:
- To vieš, prvú som zmákol v pohode. Druhú len tak-tak a tú tretiu som len roztiahol a vylízal.
- Tato, čo je to za dom?
- To je dom radosti, keď budeš veľký, možno ho navštíviš.
Prišli domov, malému to nedalo a išiel do bordelu. Tam si ho všimla kuchárka a dala mu zjesť tri palacinky s džemom. Otec sa dovtípil, kde bol syn a pýta sa ho, ako bolo:
- To vieš, prvú som zmákol v pohode. Druhú len tak-tak a tú tretiu som len roztiahol a vylízal.